un registro del desencuentro

12 dic 2022. 10:30

Hoy decidí comenzar a escribir de nuevo esas páginas que van de a tres por día. El ejercicio es de Julia Cameron, y cada vez que lo hago me ayuda a despejar el aire. Están pasando muchas cosas, o al menos, están por pasar. Esta forma de verborragia en papel me ayuda a no perderme en el caos.

Hace unos días dejamos a Phill en la veterinaria con un síndrome vestibular. O, eso es lo que nos explicó Natalia cuando lo llevamos.

—O puede estar teniendo un ACV también— nos dijo. —Además, le salió un chorro grande de sangre cuando le hicimos la muestra. Tiene la presión muy alta y está desorientado—.

Cuando lo fui a visitar en la semana, tenía un cartel con flores y corazones que decía PHILL. Me tranquilizó el cartel. Me tranquilizó que alguien que hacía flores lo cuide.

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Ayer vi una paloma muerta en la calle. Esta mañana me levanté con la mitad de una paloma en la sala. Me duele que la naturaleza sea tan cruel. Las palomas muertas me dan mala espina.

Después está esa vez que se me cayó un pichón mientras regaba las plantas, esa vez que casi tengo una hija. El pichón se cayó entre mis pies, vivió unos segundos, y luego dejó de existir.

Espero que sean solo eso. Seres efímeros que alimentan la naturaleza hostil de mis gatos.

Hace unas semanas, antes de que nazca el pichón que apareció destripado en el piso del living, discutimos con Mar sobre qué hacer con el nido. La torcaza había puesto un único huevo en el centro del nido de singonios. Martin decía, con buenos argumentos, que lo mejor en el caso era estrellar el huevo contra el piso y ahorrarle una vida de pocos segundos que termine con un lento desmembramiento felino. Yo simplemente no tuve corazón. Preferí pensar que el pichón no se iba a caer. Que si se caía volaba. Que si no volaba, los gatos no lo veían. Que si lo veían, lo salvaba.

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No puedo llevar a cabo algunas tareas. Hay decisiones que me aplastan.

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Esta semana nació. Lo observé aleteando entre las hojas del singonio mientras Han y Coco lo acechaban con la mirada.

Mañana juega Argentina.

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Martes, 13 de diciembre del 2022

Esta mañana me desperté y el pichón ya no estaba. No sabemos si voló. 

A lo mejor está bien.

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Jueves, 15 de diciembre del 2022

El martes ganó Argentina, y con eso pasó a la final del mundial. Motivo por el cual, volví ebria a casa y no escribí más. No se con quien voy a ver la final aún. Martin me dijo que lo veía con sus amigas, que si quería ir, que vaya. Esta en otra. No tiene ganas de estar conmigo. Lo siento, aunque me diga que no es así.

Hoy comenzamos a hacer terapia de parejas. Estamos exhaustos de pelear. Y aunque Mar esté escéptico al respecto, pienso que puede destrabar lo que sea que nos esté pasando. Llevamos diez años juntos. Quiero tomarme el tema con la seriedad que merece, dejando a un lado la manía nostálgica de “volver al momento en que estábamos bien”.

Nos queríamos mucho. Algo se perdió. No sé bien qué, ni cuando. Hace unos meses lo elegí como objeto de estudio en mi curso de fotografía. Un poco para comprobar lo que no se dice.

Erica nos sugirió tiempo. Tiempos separados. Encontrar tiempos nuestros. Lejos del otro. Lo que no sabe es que no estamos juntos. A veces hay una tregua entre silencios eternos y cogemos y jugamos a la play y a veces lo dibujo con el gato. Otras veces jugamos a que todo puede estar bien. Pero nunca nada esta bien.

Pero hoy fui a revelar unos rollitos y eso me hizo muy feliz. Uno de los rollos, lo encontré en una vieja cámara kodak descartable que tenía en un cajón. Había comprado dos o tres cámaras descartables para un cumpleaños hace unos diez años. Y con el tiempo una de las cámaras se perdió entre cajones y mudanzas. Solo espero que se pueda ver algo. 

Empezar a pensar y escribir con imágenes me abrió el corazón de otra forma.

Phill está mejorando todos los días. Le recetaron un medicamento para la presión y con eso anda joya. Hay que controlarle los riñones por la edad, pero fuera de eso va a estar bien.

Esta semana Han y Coco se comieron otras dos palomas. Supongo que una de ellas era el pichón que creí que se había salvado. En el patio encontramos, por un lado, unas plumas grandes arrancadas y un ala carcomida, casi entera; y, por el otro pedacitos de maíz que podían haber sido expulsados antes de haber sido digerido por uno de los felinos.

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Viernes, 16 de diciembre, 2022 11am

Es tarde. Me siento a escribir con el oráculo fotográfico de Santa. Me sale la carta de la nostalgia. Y se lee: ¿Que sentimiento más extraño no? Pienso en Calvino, pienso en ese cuento que habla de las polaroids, de su poder de enmarcarte automáticamente a un pasado nostálgico. Porque la nostalgia funciona así, como una ventanita a lo inmutable, a lo inútil. A ese día que fuimos felices. Para mi vieja es un juguito que pone en marcha un motor. Son momentos que no vuelve hija, me dice. Pero en sus ojos siempre esta ella en esa ventana con su abuela Julia. Lejos de cualquier final.

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19:02

A esta altura de mi vida me di cuenta que soy un cliché. Uno de cualquier teleserie de las seis de la tarde. Hice las pases con eso. Me hacen felices los trabajos metódicos, doblar papelitos y hacer listas. Me gusta mucho salir a caminar escuchando la misma playlist desde que tengo catorce años. Me emociona cuando Taylor Swift saca una canción y la rompe.

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Hace un rato tuvimos una discusión medio fea con Mar. Una boludez sobre la montaña de boludeces por las que discutimos a diario. Es tan de manual lo que está pasando que me resulta extremadamente aburrido describirlo. Pasó un rato y todo se calmó. Ahora se respira un aire de tranquilidad tontísima.

Hace tiempo que no hablo con Juan. Está bien así. No me gusta escribirle cuando estoy con un ala rota.

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Mañana juega Argentina. ¡Qué bien vendrían ese festejo! ¡Que se tome mucha birra y que Messi sea feliz!

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Tengo que salir del pozo lleno de mierda que con mucho esfuerzo logramos construir. Me acuerdo cuando éramos amigos.

Pero es sábado y voy a salir con Vale, a priorizar otros vínculos. A cuidarlos. A mirar doscientas películas que terminen con un beso. A veces sale bien confiar. Que del resto se encarguen mis psicólogas. Les deseo la mejor de las suertes :)

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19 de diciembre de 2022 20:34

Ayer ganamos la final contra Francia. Ganamos por penales, con el último gol de Montiel que dio la victoria definitiva, ¡qué un partido emocionante! Lo vimos en lo de Cande, una de las amigas de Mar. Y después de estar a los gritos un rato largo, nos fuimos a festejar al obelisco. En todas partes se sentía una energía vibrante y contagiosa. Alegría popular.

Al final del día volvimos a discutir con Mar. Quiero apretar un botón y que me transporte a un vínculo feliz. Quiero compartir esta alegría y estoy sola.

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22 de diciembre de 2022

Hoy tuvimos terapia. Erica nos propuso empezar a probar pequeños ejercicios que nos saquen del pantano. Un día nos la pasamos buscando tapas de tapers. Otro día salimos como cuando teníamos veinte y nos queríamos. Por momentos aparecen algunas treguas. Por momentos coincidimos que intentar es al menos, importante. Nos convencemos de que no arrastramos ningún muerto.

Pienso en las cosas que me gustaría compartir con él y no se me ocurre nada.

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Afuera corre una brisa muy hermosa. Mi gato aplasta la mitad de las hojas en las que escribo, me mira con su habitual mirada digna de hijo de Satán. De fondo suena “Darn that dream” de Bill Evans Trio. Y por un segundo me dejo pensar que todo va a estar bien.

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No me puedo olvidar de ir a buscar la cena de navidad. Ordené un vitel toné vegano de Veganius. Que rico. No se que vamos a hacer este año, Mar no tiene muchas ganas de planear cosas. Últimamente no tiene ganas de nada.

El otro día fui a tomar un café y cuando quiero pagar y encaro hacia la puerta, me ataja un muchacho y me dice son cuatro mil veinte, y me diste catorce mil. Me devolvió el vuelto y al otro día me dí cuenta de que también ahí me había dejado las llaves de mi casa.

¡Que tristeza me inunda! Me ahoga y me distrae de la vida, de todo lo bueno que me pasa. Ojalá pronto se termine este monólogo. Tanta obviedad me agobia.

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Cuando Lu me dice que me imagine por fuera de mar. Veo esta casa en Buenos Aires. Acá tengo todo lo que siempre soñé. Una casa, un taller y un montón de gatos. Un pulmón repleto de plantas. La idea de irme lejos de Buenos Aires me resulta absurda. Esta ciudad es mi casa.

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Ayer me junté a almorzar con Gilbert, le dije que voy a visitar a mi hermano a Portugal y que estaba pensando en la posibilidad de quedarme. Le dije que había estado hablando con Lu, mi psicóloga y que me dijo que era necesario que empiece a pensarme sola. Que no se cae nada con imaginar. Me imaginé sola. Haciendo nuevos amigos. Durmiendo de corrido. Comiendo rico y llorando, pero muy lejos del piso de mi cocina.

Hablamos de Juan. Me dijo que estuvieron intercambiando algunos mensajes y que el estaba bien. Me dijo por último, que no pudo contestar sus últimos mensajes porque eran un infinito de párrafos. Que esperaba poder leerlos algún día. Me reí y me alegró mucho saber que Juan estaba en el teléfono de Gilbert. 

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No hay peor sonido que el zumbido de un mosquito.

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24 de diciembre 2022

Ayer me junté a almorzar con Gilbert. Hablamos sobre Joan Mitchell y fantaseamos con la muestra de Monet-Mitchell en París. Hablamos sobre nuestros vínculos. Me dijo que era importante estar bien con la gente que uno quería. Y que si tenía a alguien que quisiera con el que estaba mal, que trate de estar bien. Él me hablaba de su padre. Pensé en Mar.

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Hoy vamos a ir a pasar noche buena a la casa de los tíos de mar. Se levantó diciendo que era una paja tener que hacer estas cosas. Hay muy pocas cosas que le entusiasmen últimamente. Y hay muy poco que salga de su boca que no me provoquen un profundo cansancio. Tengo miedo de no poder salir de este fango. Lo único que tengo es esta descripción obsesiva. Pienso que en el fondo a veces escribimos historias que entendemos luego. En otros escenarios. Con otra música.

Lista de cosas que hacen feliz a Mar:

-Sustancias eléctricas

-Asados con María

-Salir a comer con el grupo de Filo

-Salir sin mí

-Decirle a Google lo que tiene que hacer

-Verbos: Correr, manejar, evitar, comer hamburguesas en Arredondo

Lista de Deseos:

-Seguir dibujando

-Ser más feliz

-Dejar de tener este peso en la cabeza y en corazón

-Creo que quiero una familia, un compañero con el que me levante un día random y me diga que quiere estar ahí.

No es que le moleste mi presencia. Es que le da lo mismo. Como la cena de hoy. Para el soy un aire denso al que no quiere mirar ni escuchar. Le pesa mirarme, besarme, contarme cómo le fue en el día.

Mar y yo ya no somos amigos. No compartimos nada. Estamos en un limbo, en un cliché de alguna película muy larga y aburrida con un final muy predecible. Estamos atascados en una relación profundamente infeliz desde que volvimos a Buenos Aires. Estamos quietos, esperando que todo se rompa por nosotres. Tomar una decisión no parece ser una opción ahora.

A veces discutimos y me dice que no sabe si me ama, que se quiere separar. Después no está tan seguro. Me dice que no es tan así, que lo que me dijo me lo dijo enojado. Ya no distingo lo que es de lo que no. Me quedo con el hartazgo generalizado. Eso es real.

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Hace por lo menos dos o tres horas me dijo que salía por hielo. Me dijo que se encontró con Maria y se quedó charlando un rato. Pienso en esa conversación: —Me quiero separar, ya no la quiero. No se cómo decírselo—. Todo muy poco original. Pienso que todo sería más fácil si me cuenta que está enamorado de X y ya. Yo lloraría ese día y al otro día sería feliz. Por alguna razón no sucede. Suceden otras cosas.

Hoy tampoco me enojé. No quiero irme odiándolo. Realmente quiero saber que hice lo mejor que pude. Ojalá el próximo año estemos bien. Que suceda lo que tenga que suceder. Quiero que seamos felices. Aunque nos separemos. Salir de este círculo vicioso que solo nos trae cosas feas. Hoy me siento un poco más confiada en que lo vamos a resolver.

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Ayer me propuso cenar y después que cada une haga la suya. Mar no encuentra palabras para decirme lo lejos que quiere estar de mí.

Hoy no estoy enojada.

Ayer, después de que le pregunté si mirábamos una peli, si dejaba un rato el teléfono. Me dijo que sí con una sonrisa rara, dejando el teléfono como si no estuviera todo el tiempo ahí adentro. Me abrazó.  Yo tenía a Gilbert en la cabeza y esa frase que me dijo de quedar bien con la gente que uno quiere. Esa que hablaba de un padre. Me quedé dormida.

En esa estuve cuando me desperté esta mañana. En esa estoy ahora. Si esto se va a acabar, que es lo más probable, que sea con amor. Que fue lo que tuvimos alguna vez. Pienso también que si no vuelvo de Europa quiero dejar todo en orden.

También deseo mucho antes de irme:

-llevar al tacho de la recicladora las toneladas de apuntes y fotocopias de fallos y doctrina que ya no tienen lugar en esta vida que me estoy dibujando.

-Presentar mi renuncia formal y definitiva al MPF. Decirlo en voz alta.

-Sacarme la muela del juicio más procrastinada de esta década.

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Me gustaría que quede asentado que hoy fue un buen día para los dos. Que no somos felices. Que cambiamos.

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26 de diciembre 2022 

Ayer pasamos navidad en la casa de la tía de Mar que vive en Garín. Estuvo bien. No nos peleamos.

La tía de Martín hace las mejores berenjenas en escabeche que probé en la vida. Estuvimos un rato mirando como los pibes jugaban a la pelota. Les tomé unas fotos al sol. Que lindo tener menos de diez, pegarle a la pelota tan fuerte que se te enrede en los arbustos y ensayar distintas acciones para sacarla de ahí con tus primos, y que esa repetición te haga feliz durante un día entero.

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28 de diciembre 2022

Nos vinimos a Pinamar a pasar unos días. Estoy contenta de estar acá. Aun cuando se que esto no modifica en nada el fondo de las cosas. Pero es aire y lo tomo. Es aire y mar en verano escuchando Bad Bunny sobre una toalla finita. Tengo en la cabeza lo que me dijo gilbert como premisa, de que no hay que irse enojada.

Esta mañana nos levantamos temprano y llegamos a Pinamar al mediodía. Lo primero que pensé es que, es verdad lo del olor a pino. Viajamos un poco antes de que comience la temporada así que llegamos bástate rápido. La ruta estaba despejada, llegamos en tres horas y directo a tocar la arena.

La última vez que vi el mar fue en el verano pre-pandémico del 2020. Habíamos viajado con mi primo Fer y su novia. En ese entonces todo era muy distinto.

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29 de diciembre 2022

Ayer cenamos y cogimos. Estuvo bien.

Me levanté hace un rato y ahora me tomo unos matecitos. La mañana esta linda. Ayer hablé con mi amigo Valen. Me dijo que venía a pasar unos días con unos amigos, que arreglábamos algo seguro.

El mar en argentina siempre está frío, por lo menos para alguien como yo que viene del norte. La atmosfera de esta ciudad me lleva directo a las tapas de las revistas Caras de los 90´s. La arquitectura aburrida, los cuerpos bronceados, el Sacoa, lo tatuajes temporarios que traían a una chica rubia en la tapa.  

En este momento estamos tomando matecitos, escuchando Lenny de Steve Ray Vaughan. Dejo de pensar en los días por un momento, y en ese espacio me encuentro feliz. Quiero guardarlo con amor. Estoy en paz con lo que suceda. Hace un año que veo a Lucía. Hace un año que perdí a Ori. Ese era el nombre que le íbamos a poner a nuestra hija. Ahora suena Waltz for Debby de Anthony Wonsey Trío.

El día esta radiante. Ya no hay viento y la playa está repleta de gente y de colores saturados.

Cuando volvíamos de las playas discutimos, por formalidades, pequeñeces sin sentido. En un momento decido cortar la discusión. Me prometí irme bien de acá. La idea de no volver es cada día más sólida. Probablemente no vuelva. Y esto lo digo en paz. Se que estamos en una isla y pronto se nos van a terminar las ultimas provisiones que tenemos. Un poco estamos decidiendo comernos todo en un día. Disfrutar lo poco que tenemos.

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Recién volvimos de las playas. Mar está haciendo hamburguesas veganas a la parri. Anoche cogimos y estuvo bien. Es otra cosa, ya no le pido nada. Parecemos una vieja pareja de las que camina por estas playas con bronceados anaranjados y mallas azules. De las que se toleran bien. De las que se dicen, ¿y pá? ¿Qué hacemos el próximo verano? Pero sin cariño, sin el pá y sin la tintura rubia en el pelo. Es un juego que sostenemos estos días. Hablamos de eventos próximos como si eso fuera algo que tuviéramos en el mente. Como si eso fuera algo que haríamos efectivamente. Vendríamos más seguido a las playas. Le diríamos a sus amigues, a las mías. Compraríamos reposeras esta vez. Las dejaríamos en el auto.

Me aburro, me dijo mientras mirábamos el mar.

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30 de diciembre de 2022

Ayer hicimos salida de novies en Pinamar. Salimos a pasear por el centro, aun cuando diluviaba. Fuimos al Sacoa, jugamos al pool, a uno de zombis. Nos tomamos fotos en un foto-booth. En un momento se dio cuenta que había perdido una compra que había hecho en una tienda deportiva y como no la encontramos, estuvo el resto de la noche callado y de mal humor.

Hoy nos levantamos temprano para aprovechar la playa, nos trajimos el mate. El día está radiante. Me quedaría todo el día mirando el mar. Hay varios grupos jugando a la pelota. La mayoría juega con la pelota de Messi, la celeste y rosa de YPF.

El sol está bastante picante, las cámaras se están asando, y junto a ellas las películas, me da curiosidad que saldrá de este verano. Me he propuesto seguir un camino a la búsqueda obsesiva. Así. Untitled.

Si me viera de afuera me miraría decepcionada y pensaría, qué aburrido todo esto. Un fango de obviedades. Pero me miro de afuera. Soy consciente del inmenso atavismo y lo sostengo. 

Quiero aprovechar para escribir un poco mientras Mar duerme la siesta. Hoy es el último día largo que me queda para aplicar a residencias. No me corre nada, estoy bastante entregada a lo que tenga que suceder. No cuelgo igual. Se que una tiene mover el agua para que pasen cosas.

Me gustaría escribirle a mi yo del futuro y decirle que va a estar todo bien y que confiamos en eso.

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Recién abrí la compu y abrí la web Res Artis, esa organización que nuclea las principales residencias de arte en el mundo. La primera convocatoria que ví era de una residencia en Marnay Sur Seine, un pueblito francés de 200 habitantes a unos 100 km de París. La segunda me venía bien ya que tiene lugar en Lisboa, cerca del barrio de Ale. Decidí aplicar a ambas con un mismo texto. Lo escribí y lo envié un 48 de diciembre.

A synonym for love

"to love, to adore, to appreciate, to esteem"

The words that are associated with one of the most pronounced and emotional actions that exist in the world, demonstrate its innate conceptual complexity. Love is a deep, diverse and contradictory feeling, and the synonyms that are read in dictionaries and encyclopedias only make it more challenging.

My project has to do with those edges, difficult to express in words, of what hurts and makes us uncomfortable. Also about the possibility of thinking of oneself in the love fiction that one chooses.

Is everything that is said about romantic love obvious?

_Yes.

(Well, not everything is obvious)

Nowadays the idea accompanying each other for long periods of time seems heavy, outdated and almost embarrassing to some of us, however, it is not so obvious or so easy to detach ourselves of some constructions.

Loving is hard and hurts. I think that pain is shared and sometimes needed in its various forms, in its various inventions, because it is also valid and required to grow, to be better with others and with oneself.

I would like to approach and go through this topic through 30 pictorial compositions of no more than 297 × 420 mm, with paint, embroidery, photographs, colored pencils, with new friends, songs in taverns lost in geographical points where I would never have seen myself.

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Mar se acaba de despertar así que enseguida encaramos para las playas. El tiempo transcurre de otra forma cuando estoy con él. Pesa. No discutimos más. Tampoco hay amor. Hay tregua. No sé si algo más.

La última vez que me dijo que me quería fue por un reclamo que me avergüenza bastante. Este tiempo solo pasa. Es gris y una se acostumbra. El peligro de las treguas. Que se vuelvan eternas. Me gustaría recordar este lugar frío e insensible cuando lo extrañe. Espero que alguna de las residencias me albergue con todo esto.

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Conseguimos unas sombrillas y unas sillas de plástico y con eso nuestro verano se puso mejor. El mar se ve brillante y frío, veo pasar vendedores de choclos y les tomo unas fotos. No sé si me terminan de gustar los choclos, es lo que puedo comer en estas geografías. Nunca me dio culpa no meterme al agua. Disfruto del viento, escucho las olas mientras leo algún cuento. Podría quedarme horas viendo a la genta pasar. A Mar le gusta el agua, la quietud lo abruma.

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31 de diciembre de 2022

El último día del año me encuentra escribiendo y preparando matecitos. La mama de Patty Smith decía que era importante lo que hacías el primero de cada año, que te encuentre haciendo, porque eso era lo que ibas a hacer el resto del año. Me hubiera gustado que me encuentre pintando.

Ayer fue un día legítimamente bueno para ambos. Hicimos día de playa con un solo exquisito. Benito y Fernet en tarritos de metal. El sonido de los hielos y la espesa espuma me provoca una inmensa sensación de felicidad, mar me explica que el metal es conductor y que por eso no es el recipiente ideal para preparar el trago. Yo pienso que es un gran fernet y lo ignoro.

Cuando llegamos nos pusimos a cocinar. Habíamos dejado a marinar un tofu en tiritas con:

-Teriyaki; Aceite de Oliva; Sal; Pimienta; Mostaza en polvo; Curry; Comino; Cebolla en polvo; Cúrcuma; Pimentón Dulce; Salsa de soja y Togarashi.

-Los que rebosamos con un poco de almidón y los tostamos con un poco de aceite de oliva, le echamos limón y quedaron increíbles. Alto hallazgo. 10/10.

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Hoy llega Valen, decidimos celebrar el año nuevo juntes. Estos días han sido todo lo que necesitaba. Me hace tan feliz estar cerca del mar, del calorcito y de la gente que camina con bikinis rojas y azules. Me divierte ir todos los días al mercadito mientras escucho a las cotorras en todo el recorrido.

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En un ratito salimos para lo de Valen, aprovecho para escribir mientras Martin carga el teléfono. Me acostumbro.

Apatía

Desgana

Indolencia

Desaliento

Desinterés Indiferencia

Frialdad

Despreocupación

Desquerer.

Ordeno desenterrarme. 

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Mañana anuncian lluvia. Me despedí del mar, de año y de otras cosas más. Deseo que la pasemos bien esta noche. Que seamos un poco más felices.

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1 de enero de 2023                                                                                                     B

El día está nublado y la gente duerme y se recupera de los festejos de anoche. Determino que será un gran día, determino también que será un gran año.

Mañana largamos la convocatoria a la segunda edición de Ruido Blanco. No imagino si esta será la segunda de muchas o la última. Siento que todo puede pasar. No me asusta. Construimos algo muy hermoso ahí. Estoy tratando de no forzar las cosas. Lo que se tenga que quedar se quedará.

Decidimos viajar temprano. Así que voy por las berenjenas fantabulosas del mercadito antes de que cierre.

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2 de enero de 2023                                                                                                     N

Volvimos. Apenas entramos al departamento, se me rompe una de las bolsas de conservas que compramos en la ruta y se rompió un frasco enorme de ajíes. Por el otro lado se salvaron 4 frascos de aceitunas increíbles rellenas de palmito. Ayer comencé a calificar nuestros días como B– N – M. Ya que esto se convirtió en una especie de diario de nuestra relación, o de crónica de nuestros desencuentros. La idea de calificar los días tiene que ver con el estudio y la elección consciente. Me gustaría, siguiendo los presagios de la mamá de Patty Smith, escribir por un tiempo más o menos largo, cosa de poder leer alguna revelación y actuar en consecuencia, en el mejor de los casos. Ya no tengo miedo de separarme de Mar. Me aterra quedarme en este lugar.

Habrá que meter las manos en el barro. Hablando de eso, hoy me inscribí al curso de cerámica de Kiki, a ver si aprendo a esmaltar de una vez por todas.

Sigo pensando que en Francia voy a encontrar algo.

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Mientras camino de la mano con mar, pienso en el deseo de quedar seleccionada en alguna de las residencias de arte que apliqué. Pienso en el invierno crudo de Francia, me imagino pintando, comiendo rico, haciendo amigos. En un momento nos cruzamos con Viviana y su hija Pame. Hacían dibujitos a colaboración en la vereda del Zara. Le compre una obrita hermosísima y les tome un retrato. Ojalá algún día me las vuelva a cruzar en un escenario más amable.

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3 de enero de 2023                                                                                                     N

Calendar: Juntadita Redacción Renuncia formal al Ministerio Público Fiscal con Pato :)

4 de enero de 2023                                                                                                     N

Comencé el taller de cerámica en Kiki. Me tocó Salvi de profe, una genia. Hice un jarroncito.

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5 de enero de 2023                                                                                                     N 

Según Erica, es positio que tengamos días neutrales, porque no estamos discutiendo. Hay algo que se está moviendo. Fantaseo bastante con la idea de no volver. Me ataja vivir en la mejor ciudad del mundo con mis tres gatos, con la vida que elegí siempre. Mis deseos están comprometidos. Hay por un halo de fuga en el plan.

Hoy tuve noticias de las Residencias a las que apliqué mientras estábamos en Pinamar.

De la residencia de Francia me escribieron que la convocatoria estaba cerrada para febrero, pero acaban de abrir la de marzo. Que, si estaba interesada, pasaban mi aplicación para este mes. Sin pensarlo demasiado digo que sí. Puedo gastarme mis últimos ahorros y quedarme hasta mayo. Aun cuando mi aplicación sigue en revisión siento que ya es un hecho. Me lo dice la panza.

Hoy solo quiero moldear diminutas formas de barro. Con los años mi vida ganó forma de taller. No hay nada que me mueva de este caminito de este caminito de serpiente.

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6 de enero de 2023                                                                                                     N

Hoy separé un par de libros para regalárselos a Valentino. Un Código Procesal Comentado de Villegas, otro de la ejecución de la pena de cuando Bovino se puso a regalar libros por la quiebra de Editores del Puerto, y uno de Beraldi de casos penales.

Con Mar seguimos en un océano de neutralidad. Si fuéramos una comida seriamos esas viandas veganas que también son keto, sin sal, sin gluten, sin azúcar. Todas en una.

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9 de enero de 2023                                                                                                     B                      

Escucho neverita de Bad Bunny y se me ocurre grabarla en barro. Veremos si llego a hornearla. Estos últimos días las cosas han mejorado levemente. Sigo con la idea de no irme enojada. Siento que puede ocurrir cualquier cosa y eso me entusiasma. Mi vida está cambiando. Lo siento. Me duele, pero no tengo miedo.

Esta tarde hablamos un del proyecto, le conté un poco de que iba la cosa. No sé si me escuchó. Pero me deja tranquila que lo sepa.

Aún no he oído de ninguna de las residencias. Tampoco he armado el bolso. En un punto pienso que hay una partecita de mi que se quiere quedar tirada con los gatos y fingir demencia. Seguir horneando canciones de Benito.

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11 de enero de 2023                                                                                                   B

Esta tarde terminé de moldear mi jarroncito de cerámica en Kiki, solo me queda esmaltarlo. Está quedando lindo.

 No escribí mucho estos últimos días. Esta semana estuve menos triste. Es un estado raro. Me alterna el ritmo de los días. Con mar estamos en una especie de zona de paz. Descanso bastante en Erica la verdad. Mañana tenemos terapia. Es difícil ver a donde va a terminar esto. Esperemos que sea en el mejor lugar para los dos.

En otras noticias, me respondieron de Euroatla, que podrían recibirme desde el 7 de febrero hasta fines de marzo. Les contesté que no había problemas. Aun no se cuándo volveré. Tampoco puedo ni quiero planearlo ahora. Supongo que dependerá si salgo seleccionada para la Residencia de Marnay. Justo hace un minuto me llegaron los permisos de accesos al drive del comité selectivo de Lexpressoir, así que al menos se que ya están evaluando aplicaciones. Espero tener pronto noticias de ambas.  

Reminder: Tengo que dejar pintada la pieza de la neverita antes de viajar, transferirle a Diego lo de pilates, a la contadora y arreglar con flor lo de las remes en Green House.

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12 de enero de 2023                                                                                                   B

Hoy recibí el mail de la aceptación formal a la Resi de Lisboa. Recibir ese mail me puso feliz. Me dio un rumbo claro. Pero sobre todo necesario. Me pone feliz también saber que voy a ver a Ro y a Ale.

Con mar estamos mejor. Formando acuerdos nuevos. Quedamos en salir a cenar los viernes. Ver que nos pasa on eso. Si podemos volver a conectar. Hoy fue la primera. Salió bastante bien.

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20 de enero de 2023                                                                                                   N

Acabo de llegar a España. Acá son las 15:30. Me olvidé de encargar la comida vegana para el vuelo, por lo que hace más de 12 horas que no como nada. Recién pude sentarme a almorzar alguna cosa mientras espero a mi madre. Quedamos en encontrarnos en el hotel más tarde así que todavía tengo un rato para caminar por ahí.

De argentina me fui sin saber qué vaya a pasar con mi relación. Ayer me dejó en el aeropuerto, nos dimos un beso rápido y un abrazo forzado. Me tiró un: “Que te diviertas, hace mucho harte, y hacéte muchos amigos”. Me di la vuelta, pasé por la zona de control de valijas y un guardia me preguntó si estaba bien. No supe que decirle.

Me subí al avión y lloré hasta que llegué a España. Fue un llanto distinto.

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21 de enero 2023                                                                                                       M

Hoy fuimos al Prado a ver las aguafuertes de Goya, solo que no las vimos. Entramos tarde y no llegamos. Me hubiera gustado verlas de nuevo. Pero mañana volamos a Parí a encontrarnos con Ale y quedamos en que íbamos juntes a ver la muestra de Joan Mitchell y Monet. Por lo que, manejo un nivel de ansiedad feliz difícil de superar.

Con Mar venimos en una seguidilla de días cordiales. Estamos bien como quienes se estiman y se mandan una carta cada 5 o 10 años.

Me doy cuenta de que mi análisis de días Buenos (B), Malos (M) y Neutros (N); deja afuera los Muy, Muy Malos, y los Muy, Muy, Muy Malísimos. En adelante MMM y MMMM. No hemos tenido otra categoría fuera de los nombrados, desde que comenzó este análisis. 

Antes de VIAJAR a España tuvimos una última sesión con Erica, y sentí que todo lo que habíamos avanzado se oscureció, o más bien se aclaró. Depende de donde se mire.

De lo que sí estoy segura es que Martin me duele.

Antes de este viaje, tuvimos una última sesión con Erica, fue duro pero esclarecedor. Mar necesita espacio, me tradujo Erica. Y yo necesito dejar de enfocarme en esta relación. No es facil, duele no terminar de entender de dónde vienen el corte. A dónde nacen las heridas. El primer instinto siempre es parar la sangre. Lo que más me lastima es la falta de auxilio, la falta de urgencia lo que se muere. No hay algo más cruel con uno mismo que acostumbrarse a convivir con una una piedra.

No quiero volver. Pienso en mis gatos. En cómo me los traería. A donde sea. Muy lejos de esa mirada gris. De su distancia infinita.

Mañana voy a estar un poco más lejos y eso me tranquiliza.

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22 de enero 2023                                                                                                       N

Llegamos a París. Hace todo el frío que esperaba de esta ciudad. Pero finalmente nos encontramos con Ale que ya nos esperaba en el hotel.

Con Mar no hablamos, tampoco lo extrañé. Estamos en ese estado NEUTRO abusivo que venimos sosteniendo desde que me fui.

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23 de enero 2023                                                                                                       N

Hoy fue el mejor día del año. Fuimos a ver la retro de Mitchell-Monet a la Fundación Louis Vuitton. Quería explicarles a mi mamá y a mi hermano lo que significaba conocer esas pinturas para mí en este momento, pero no me salían las palabras. Ale lo entendió cuando pude decir el cometa Halley.

Extraño mucho a Juan. Sé que es difícil que nuestra amistad funcione así. Y cuando pienso en nuestro vínculo solo puedo pensar que lo conozco desde siempre. Y que no quisiera ser egoista con nuestra amistad.

Después de la muestra fuimos a visitar a algunes amigues al Pere Lechaise. Quien sabe cómo se escribe el nombre de ese cementerio maldito y hermoso. Le dejamos una florcita a Jim Morrison y un saludito a Óscar Wilde. Caminamos un rato largo con la boca abierta, entre cuervos brillantes. Cada tanto mi madre se persinaba y demandaba que volvamos al hotel. Pero ale y yo aumentabamos el paso y nos metiamos a las diferentes callejuelas que nos presentaba esa gran ciudad de muertos.

Llegamos al hotel y Ale nos preparó unas ginginhas portuguesas. Una especie de licor de cerezas que se toma en una copita de chocolate amargo. Descubrí que me gustan mucho las ginginhas. Antes de dormir, le leo un párrafo de Primavera del Thoreau a mi madre y ella me lee uno de la biblia.

Con Mar hablamos poco, todo sigue gris.

Son las 12:30, mañana será nuestro último día en París.

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24 de enero de 2023                                                                                                               N

Hoy fue un gran día. Cada une por su lado. Ale se fue a hacer su caminata por Paris con cero grados. Madre fue por su tour de compras y yo me pasé el día entero en el museo de Rodin. Me emocionaron especialmente algunas esculturas de Camille Claudel. Una ternura infinita.

Más tarde nos juntamos a almorzar y a visitar más muertos al Panteón. Terminamos tomando unas birritas en el hotel. La birra caliente parisina está muy bien.

Con Mar hablé hace como una hora. Un mar de ausencia. No hay mucho que decir. No sucede nada. No hay aire, no hay amor, no hay nada. Tengo presente que estoy lejos, que acá corre oxígeno.

 Mientras se escuchan los rezos de mi madre desde el baño, tengo presente el mantra de Cande, dibujo letras mientras intento dormir, escribo paz con un lápiz imaginario, pido estar en otro lugar. Lo escribí en el Río. Le prometí que iba a ser feliz.

Se que es posible no estar triste todo el tiempo.

Intento que esto me penetre. Como cuando uno lo escucha de alguien más. De alguien que quiere y le decís; amiga estoy, para cuando estés.

Estoy agotada. Quiero dormir y levantarme en mi hogar pero que sea distinto. Ojalá Ale y mi madre se vayan a acostar. Prenden un interruptor y se prenden diez.

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25 de enero de 2023                                                                                                               N

Llegamos a Lisboa. Desde el avión la quise. No se parece a nada de lo que haya visto hasta ahora.

Desde arriba tomé una foto de un pequeño Rothko.

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26 de enero 2024

Ayer recorrimos una gran parte de Lisboa caminando. Es una pequeña ciudad, cálida y de callejuelas adoquinadas que no tienen ningún sentido. Alfama es un barrio diseñado para perderse. Estoy.

Hoy mientras tomaba mates con Ale, pensaba en esa peli de Zoe de Chanel que se llama algo así como los 100 días o los 400. En la que conoce a un pibe, o ese pibe la conoce a ella. Y ella está en la de vivir un amor increíble por 100 o 400 días con alguien, con varios, y después los deja o, se dejan. Cuestión es que el pibe se enamora y ella pasa al siguiente, y una tarde en una terraza equis de NY, la ve y se está casando con un pibe random.

Pienso que están muy cerca las ficciones de los 100 o los 400 o del casamiento. Esta cerca de Dios también, en el sentido de que creemos que eso nos salva de algo o de todo. Es una historia narrada desde la panza, es un bolero, una canción de Taylor Swift. El amor como estado de salud, como condición de vida.

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27 de enero 2023

Ayer, mientras caminábamos por Santa Marta con Ale, reservé una cata de vinos en el barrio. Fui sola porque Ale tenía que trabajar. Así que aproveché para recorrer un poco más tranquila.

Los vinos eran ricos, me hice unas amigas, una australiana y dos yankis, nos emborrachamos y hablamos de amor, violaciones y consentimientos no informados en la era del 2023.

En un momento nos fuimos al hotel de la australiana a seguirla, en adelante “G.”. G. se autodeterminaba como poliamorosa, estaba casada hace varios años y afirmaba que le costaba mucho trabajo dormir sin su marido.

Doesn´t that bothers the shit out of you? Le pregunté.

Me dijo que sí. 

Le dije que me pasaba lo mismo, que estaba tratando de desandar todo eso que se siente pesado y fuera de lugar, pero que se me mezclaba con otras cosas. Lo extraño menos. Pero también estoy enojada. Furiosa con él, pero sobre todo conmigo. Por dejarme atropellar por la falta de cariño.

Es una situación intolerable para mí. Intento abrir la herida y meterme adentro con una lupa, pero a los pocos segundos me siento drenada, desbordada. Se me cierra en cuerpo y me cuesta respirar.

Un tumor benigno.

Esto no está bien.

Quedamos que para el cumple de Briana íbamos a hacer un pub crawl. Eso es el sábado. Hoy es viernes y me encuentro con Ro.  

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28 de enero 2023

Hoy quedamos con Ro nos encontrarnos en el arco de la plaza de Augusto. Estaba despampanante. Lugar al que íbamos, lugar al que se le quedaban mirando con miradas bobas. Con su portugués aprendido de las mismísimas novelas dobladas al portugués de maría la del barrio que mirábamos cuando éramos chicas, lograba obtener la atención de quien sea que esté a cinco personas a la redonda.

Nos pusimos al día y charlamos como cuando teníamos 14 y nos juntábamos en casa a tomar daiquiris licuados hasta las 4 am, nada más que con una sangría frente al mar de Tagus. Nos reímos hasta que nos dolió la panza y vimos la puesta del sol más linda que yo recuerde.

En un momento pensé en Martín, y me dolió. Cuando nos queríamos. Cuando queríamos ser parte de la vida del otro. Cada día va mordiendo esa vida. Nuestros sentimientos, nuestro vínculo se van apagando. Van colgando a un lado de lo que pase a nuestro lado. 

Ro me contó que empezó terapia, y que estaba trabajando para mejorar su manera de vincularse, le dije que estaba en la misma. Aun no he hablado con nadie más que con Lu sobre lo que me pasa con Mar. Ro me preguntó que cómo hacíamos con Mar después de tantos años. No supe que responder.

Diez años es mucho tiempo. Mi celular está colapsado con imágenes de una vida de a dos. De fantasmas, el suyo, el mío, los nuestros. 

La noche terminó en un bar inglés bien chongo de hooligans en la rosa rosa de la ciudad. Entramos tipo 7 pm y ya había gente ebria bailando temas de los 80s. Ro compró la sangría más grande que vendían en Lisboa y nos matamos. Pero antes nos hicimos amigos de unos pibes, el tano y Pablo. Ro se chapó a su amigo el tano. Yo solo me emborraché desmesuradamente. Es por esto mismo que el día de hoy se me hizo chiquito.

Me gustaría ir a una papelería, comprar papelotes. Tengo tanto sueño.

Con Mar no hablamos hace al menos un día. Sinceramente no creo que me extrañe. Pienso que quiere separarse y no sabe cómo. Pienso que dejó de quererme hace años, que tiene miedo a tomar la decisión quien sabe por qué. También se que aun cuando mi cabeza es capaz de crear distintos infiernos, esto no es producto de mi imaginación. Esto es real.

Últimamente he estado pensando bastante en las personas que han huido de sus hogares, las que han huido con todo, o las que han huido sin hijos, sin gatos, sin libros, sin discos, sin colección de hallazgos.

Ya casi son las 3. Voy a ver si esos pastelinhos de nata me curan la resaca que tengo. También me escribieron las pibas, que sale cumple. Tengo mucho sueño por la jodita de ayer, pero sé que me voy a divertir.

Bueno me voy a hacer unos panchitos así ceno temprano y arranco para Barrio Baixo. Creo que el pub crawl arranca en Plaza de Luís de Camões las 9:40 o algo así.

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29 de enero de 2023

Ayer finalmente fuimos al pub crawl. Estuvo bien. A nuestra grupa de amigas se nos sumó Mathew. Tomamos un montón de shots de colores y bailamos hasta que nos dolieron los pies.

Casi pierdo mi celu. En un momento lo puse arriba del coso del papel higiénico del baño y recuerdo haber pensado: No hagas eso. Te lo vas a olvidar.

A los veinte minutos me lo devolvía la piba de seguridad. Es la segunda vez que me pasa. Como si quisiera perderlo de una vez.

Pero después pasaron un tema del conejo y enloquecí.

Tengo bastante resaca. Debería comer algo, pero vengo inapetente hace unos días. A pesar del sueño, voy a intentar pintar un rato.

Me acabo de dar cuenta que deje estampado una boca violácea en las sábanas blancas de mi hermano.

Ha pasado el tiempo.

Extraño a Juan. Ojalá dejara de ser tan juan y me escriba.

Las pibas me escribieron recién para salir a cenar con Mathew. Les dije que sí; total sigo sin poder dormir.

No he vuelto a hablar con Martín. Me cuesta pensar en mis gatos porque los asocio a una bolsa de tristeza. Mi vida lejos de Mar duele menos. Estos días elijo caminar por el sol.

¡Tengo tanto sueño!

 Últimamente estoy pintando bastante con una playlist muy rosa que fui armando hace un par de años. El hecho de que la lista tenga más de veinte temas de Taylor Swift debería decirme algo, igual cuando la escucho no puedo dejar de pintar. Igual me trae más acá.

Más allá lo que pase con Mar, tengo que empezar a congelar, ponerle pausa a todo eso. Comenzar a trabajar en mis cosas, en la vida que quiero para mí. Que no es lo que estaba haciendo en Buenos Aires con Martín. Aun no he sacado los tickets de vuelta btw.

No quiero volver.

Ale duerme hace como veinte horas. Hace un rato volvió de una carrera en Sintra.  

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30 de enero 2023

Me preguntó si podía ver. Le dije que no.

31 de enero 2023

Han pasado muchas cosas. Ayer fui a Sintra con las pibas. Estuvo necesario. Aire.

Sintra es una villa portuguesa a unos veinte minutos en tren de la ciudad. Estuvo habitada desde el siglo II A.C. Está repleta de conventos, palacios y monasterios. En el siglo XVIII, el terremoto de 1755 se la llevó puesta junto a al resto de Lisboa. Por lo cual debieron ser reconstruidas. En el siglo XIX, el rey Fernando II transformó un monasterio jerónimo en el Palacio da Pena, que luego pasó a ser la residencia de verano de la corte.

En fin, todo muy lindo. Pero luego de un par de ginjinhas y sangres de cristo, terminamos con unos tatuajes combinados. El de las hermanas de L.A., era una frase de jurassic park, traducida al portugués.

La frase: “a vida encontra o camino”.

Yo elegí un pedacito de Gonza Tavares. Mi guía en Lisboa.

“O coracao nao e só uma víscera terna.

Ha um sistema moral algures na parte mole do corpo”

Me tatué la primera oración en el brazo derecho.

Hay algo de la decisión de escribirme la piel que me hace sentir que desbloqueo niveles.

El otro día leí una frase que posteó Cande, la amiga de mar. Decía; “No necesitas resolverlo todo para estar en paz. La paz surge cuando aceptas que no es posible resolverlo todo.” La frase era de un usuario de Instagram, un tal “querido pedro”. Suena a libro de autoayuda. Creo que son las palabras paz y lo mandatorio o determinante del mensaje. Igual me quedé pensando en esto. No sé si es posible está en paz y no resolver. Pero me gusta pensar que la frase llegó a mi para que la lea y se deambulando por ahí. Poner pausa y hielitos en algunos espacios.

Pensé en dejar el celu cada vez que salga a caminar o eliminar WhatsApp. Pero no quiero hacerlo enojada.

Se que esa pieza es un quilombo. Quiero dejarla ordenada, juntar la ropa del piso antes de irme.

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Recién terminamos de comer con Ale y me pidió que no ponga música hasta su próxima call. Así que voy a aprovechar el trance de este extraño cowork sentimental y ponerme a pintar.

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Apenas pude prender el parlante se me prendió algo adentro. Ya sé que lo dije varias veces, pero esta lista de reproducción es un fueguito.

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Me escribió Pablo. Me dijo que quería que salgamos. Le dije que estaba en una relación. Mis palabras textuales para describir mi vínculo fueron “estúpidamente confuso”. Le expliqué que no estaba para nada que salga del marco de la amistad. Me dijo que no me preocupara, que si quería el sábado nos tomábamos algo tranqui y que entendía mi situación. Un verdadero gryffindor. No puedo disimular lo feliz que me pone tener un amigo en la ciudad.

I’ve been so sad lately

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Con ale estamos viendo “The last of us”. Me acuerdo de los viernes de play y pizza que habíamos instaurado en Buenos Aires. Me pone feliz que esté bien. 

Me acabo de acordar que tengo que comprarle el regalo de cumple a mar. No sé qué podría querer. Está tan lejos. Pienso en sus gustos, en su presente. Se me ocurren unas luces de colores para bailar. Quizás se lo mande en la caja que tengo que enviar a capital. 

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*Ginjinha, ou simplesmente ginja, é um licor obtido a partir da maceração da fruta da ginja (nome científico Prunus cerasus), similar à cereja, muito popular em Portugal, especialmente em Lisboa, em Óbidos,[1][2] em Alcobaça[3] e no Algarve. É costume servi-la com uma fruta curtida no fundo do copo, popularmente dito "com elas", ou, quando pura, "sem elas". (Wikipedia bb)

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1 de febrero 2023 

Hoy fue un día lindo, más allá de que anoche no pegué un ojo. Ayer fue el primer día realmente duro del año. En la tabla de calificaciones que vengo manejando vendría a ser un Muy Muy Muy Muy Malo. La tristeza me desborda y me genera una ansiedad circular insoportable.

Pero esta mañana me levanté temprano y me puse a pintar. Hoy salió el primer ensayo de las obras que estoy trabajando para la Resi. Creo que más que un primer track vendría a ser más bien un preludio. Un diagnóstico del presente. Un registro sucio y gris. También un vago recuerdo de la muestra de Monet y Mitchell que vimos en París. Un mar de tristeza.

Ayer soñé con Pablo, también estaba Martín. No soy tonta. Lo más probable y probablemente sano es que cortemos el vínculo. Pero es difícil. Se que lo va a terminar haciendo el. Al menos estoy muy lejos. Al menos vamos a tomar decisiones. Por lo pronto voy a enfocarme en el proyecto que estoy construyendo. Agarrar el pincel cada vez que quiera agarrar el teléfono. No poner en riesgo la poca estabilidad emocional que manejo. Concentrarme en lo importante. Lo escribo para que mi cerebro lo grabe.

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Hoy Thoreau me dice que:

“…qué derecho tengo yo a la congoja, que jamás dejé de maravillarme frente a todo? (…) solo la naturaleza tiene derecho a acongojarse perpetuamente, porque solo ella es inocente…”

        Primavera, H.D. Thoreau, Carta a Lucy Brown, 2 de marzo de 1842

Enseguida escucho a mi amiga Vale:

 _Ay, que pesado…

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2 de febrero 2023

Ayer tuve una pesadilla cortita pero efectiva. Probablemente disparada por el tercer capítulo de “The last of us”. El sueño comenzaba con mi madre pidiendo un ascensor. Cuando entramos aprieta un botón y el ascensor comienza a caer a toda velocidad. Después de una larga caída, tocamos el piso provocando un gran estruendo.

Luego, silencio.

Apenas logro pararme, encuentro un halo de luz y comienzo a escarbar entre las piedras para poder moverme. Cuando volteo, puedo ver el ascensor caído y la policía haciendo gestos de negación con la cabeza. También sale del ascensor, mi gata Lola, estaba viva. Tenía un aire un oscuro, pero era ella, ella y sus ojos amarillos. Ella y sus lustrosas y maravillosas rayas pardas.

De repente, algo me dice que estoy soñando, que algo no está bien y me despierto a las 3 am.

Me angustié tanto que tuve que emplear la técnica de Cande para volver a dormir. La técnica es muy simple, escribís dos palabras como en un papel, pero en tu mente. De principio a fin, dibujando cada una de las letras. Por ejemplo “nubes y gatos”. Luego agregas un “+” y un cien en números. Después repetís la operación, pero en vez de cien, con el noventa y nueve, y así seguís hasta llegar al cero. Solo que nadie llega al cero.  Recuerdo haber llegado al ochenta y nueve una sola vez.

Apenas me desperté arranqué la primera obra del proyecto. La luz que entra desde la ventana de Ale parece salida desde los estudios de Wes Anderson. Me la pasé escribiendo y pintando toda la tarde. Y a la noche nos clavamos un vino y unos quesos veganos. El vino era un colhares del 2012, me lo habían regalado las pibas de L.A. antes de irse. Me contaron que era un vino inusual, casi extinguido en el mundo por un hongo mutante, salvo en esta región. Fue un día feliz.

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3 de febrero de 2023

Hoy me la pasé pintando, estoy entrando en un ritmo lindo. Yo digo que fue por la florcita que le dejé a Morrison hace unos días.

A veces paro y observo el contraste del cian y los distintos matices de rosa, de rojo, las pinceladas cargadas de pintura, vibrando sobre la superficie vacía y porosa del papel. Un desfibrilador de grises.

Voy a extrañar esta ciudad. No estoy preparada para el frío de Francia.

Tengo que empezar a empacar para mudarme a la residencia. Me deja tranquila ya tener un comienzo. Con la de hoy, tengo tres pinturas grandes. Mañana es sábado y salgo con Pablo. Me va a dar un city tour por la ciudad.

Con Mar todo estable. No pareciera que nos quisimos alguna vez. Supongo que como van las cosas no continuaremos nuestro vinculo. Al menos no estamos discutiendo. A veces hablamos de qué comimos. Qué hicimos. Un buen día podemos llegar a intercambiar algún meme. Si me esfuerzo y lo pienso mucho, es muy doloroso. Pero cada vez lo pienso menos. Estoy aprendiendo a agarrarme del tiempo. Que me lleve a donde quiera.

Me duele la espalda de pintar en el piso. Espero que la Residencia tenga linda luz y un buen piso.

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4 de febrero de 2023

Desde que llegué solo lloré dos veces. Una en el avión y otra hace dos días. Me siento triste casi siempre, pero no dejo que me paralice. Me agarra en movimiento, por olas. Si fuera un color, sería un azul con mucho blanco. O un cian.

Intenté ir a revelar unos rollitos, pero el laboratorio que estaba cerca estaba cerrado. Cuando volvía, pasé por la librería que está frente a lo de ale. Encontré un libro de Tavares que no había visto hasta entonces. Siento que fue un descubrimiento. Con esa compra me regalaron el libro del desasosiego de Pessoa. Le dije que no, que gracias. Es un librote y tengo menos 10 en espacio y peso de valijas. Pero insistió y soy débil.

De mar no tuve más noticias. Lo último que supe es que le gustaron las luces que le regalé para su cumpleaños. En su último mensaje se lee: _“Buenísimo!! Fracias.”

Con Pablo quedamos de vernos en diez. Así que voy cerrando.

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5 de febrero de 2023

Hoy me levanté sin voz. Ni un hilo.

Ayer fue una gran noche. Caminamos toda la ciudad y llegamos al mirador más lindo que pudo retener mi frágil memoria. Nos tomamos una cervecita tranqui en medio de gente más joven que nosotres y compartimos un puchito. Pablo es un niño. No porque tenga treinta, sino porque tiene espíritu de niño. Me divierto mucho con él. Nos veo mucho siendo amigues.

Lisboa está llena de secretos y esa terraza era uno bueno. Cuando empezó a refrescar, encaramos para el centro. Llegamos a un bar un poco pretencioso, con mucha gente. Tomamos una birra y quedamos en que nos gustan mucho los bares de mierda. Por lo cual comenzamos nos encomendamos la tarea de encontrar el bar de mierda de Lisboa. Y aunque fracasamos, coincidiendo en que es poco probable que localicemos uno de esos en la ciudad, encontramos un pool que tenía fernet y quedaba cerca de lo de ale.

De todas formas, es una ciudad bebé. La quiero. Me gusta que en pleno invierno hagan dieciocho grados. Me gustan sus barrios con laberintos. Y que esos laberintos de piedritas sean una puerta hacia el mar.

Con Mar sigue todo rarísimo. No hablamos mucho. Habíamos hablado de hacer espacio. Y eso al menos lo tengo presente. Se que es tonto hablar de certezas, pero me gustaría saber si terminar el vínculo es mejor que todo lo que venimos haciendo. Que se mude al departamento que tanto desea, lejos de mí, de todos mis sentimientos. Suena triste. Quizás lo sea.

En nuestra última sesión con Erica, me dijo que estaba enojado. Que si no me decía que me amaba era por eso. Por ese enojo que, según el a veces ni si quiera era culpa mía. En esa sesión me quede callada. Entendí que me tenía que ir. 

A pesar de los mambos de muerte y abandono, de repente no extraño dormir con él. Me pregunto cuanto tiempo toma olvidar a alguien. Lu dice que tengo que empezar a imaginarme otros mundos posibles. Yo creo que Lu y Erica la ven re clara. Nada más me está costando a mí.

Pienso en que no hay nada que me guste más que levantarme y compartir un mate con un verano sin ti de del conejo, con al menos tres gatos ocupando todos los espacios. Las miradas que duren un montón de segundos, los mimos, los besos porque sí

¿Tienen cura los deseos?

La nafta para sostener esta jodita es solo nostalgia. Esa perra.

¿Tiene límites ser tan cliché?

Parece que no.

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Sali a comprar sopita, sigo sin voz.

Pasé por una puerta que parecía inofensiva, pero cometí el grave error de asomarme y entrar.

Igual no me arrepiento. Con 30 euros compré:

- un abrigo de lluvia reversible

- seis pares de medias muy abrigadas

- ese desenredador de pelo que tenía ro el otro día

- 3 acrílicos blancos grandes

- 1 cinta de papel 

Hoy fue un día tranqui. Mar me acaba de escribir. Que fue a un cumple. Que hoy tiene una fiesta. Que no tiene tiempo para hablar. Le conté que ayer Sali con Pablo, que paseamos por la ciudad y me divertí. Me dijo que, qué bueno y no volvió a hablarme. Hoy me salió una foto del cumple de Mechi, se lo nota feliz sin mí.  Datos.

Thoreau me dice:

“Dichoso de mí, que puedo deleitarme acá tumbado, bajo este sol de primavera que ilumina a todas las criaturas…”

                                                                                   Primavera, H.D. Thoreau, Diarios, 4 de marzo de 1838

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Me queda un día en el depa de Ale. Voy a extrañar la luz mágica que entra por su ventana. Espero que me siga.

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Quiero recordar esta tristeza. Es importante.

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7 de febrero de 2023

Hoy me mudé a Euroatla. La residencia está bien. Aunque extraño la luz y el parlante de la casa de ale. De noche es un poco tenebroso. Nada grave. Por la tarde hay dos o tres personas trabajando como pasantes en el piso de abajo y en general es una zona linda. Es el área más vieja de Lisboa, estoy cerca de alfama y de algunos castillos. Mi cuarto da a un jardín muy bonito y apenas salgo de la Residencia se ve el mar. El estudio está muy bien, puedo pintar cómoda en el piso. Si es que este concepto es posible.

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Recién hablé un rato con mar, y fue la primera vez que hablamos de desde que estoy acá que hablamos del nosotres. Me preguntó si extrañaba algo o ya no quería volver. Le dije que no extrañaba la angustia diaria que sentía cuando estábamos juntes. Le pregunté lo mismo. Me dijo que; “Extraña. A la noche, sobre todo, cuando ve una serie y no estoy.

Se podría comprar un peluche o una muñeca y le daría igual, pensé.

Me dijo que el resto del día la pasa bien, trata de amoldarse, y que está viendo cómo se siente vivir así. Que este tiempo nos iba a servir para pensarnos y sobre todo para ver si seguíamos o no. El nivel de neutralidad que mantuvimos en esa conversación fue aplastante. Ambos sabemos que es el justo para mantener el hilo del que pende nuestro vinculo. Es claro que esto no va a terminar bien, pero pareciera que ninguno puede hacer otra cosa.

A veces lo odio.

Por no decirme que ya no me quiere, por inventar razones, por esquivar siempre la mirada, y asumir lo que le pasa. Lo que no le pasa. Por querer convencerme de que todo esto solo está en mi cabeza.

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8 de febrero de 2023 

Sigo sin voz y me volvieron los ataques de asma :) Viviendo a base de tecito de jengibre y drogas.

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Llueve, es la primera vez que llueve desde que llegué a Lisboa. Me dijo Anca, una de las organizadoras de la Resi, que el 23 es el estudio abierto en Hangar. Una galería y centro de investigaciones artísticas ubicada en el barrio de Gracia. Me dijo que la vaya a ver. Que no queda lejos y que el barrio es muy pintoresco. Es difícil pensar un espacio en esta ciudad que no lo sea, pensé. Me dijo también que Hangar tiene una residencia, y que compartiré la muestra con les artistas que están trabajando allí.

Tengo ganas de ir a revelar mis rollitos. Quiero ir a Carmencita, el laboratorio que me recomendó la señora de la tienda de cámara antiguas cerca de la casa de ale. Pero queda del otro lado de la ciudad. Igual es una oportunidad para conocer el lado oeste de la ciudad.

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El agua caliento no anda :)

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Recién le pregunté a mar si quería hablar. Me dijo que mañana. Que ahora estaba en la oficina y después se iba a tomar algo con mer y caro.

Si estuviera en Buenos Aires estaría triste o muy muy triste. Pero estoy triste a 9600 kilómetros de distancia, pintando, comiendo rico, emborrachándome con amigues.

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9 de febrero de 2023

Hoy no me levanté muy inspirada. Sigo con bastante asma y un oído tapado, cortesía del agua fría del estudio. Al menos el día está soleado. Me trabé con una obra que no me convence. Es demasiado. Está bien.

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Acabo de volver de un tour que reservé ayer. Era una caminata cortita por los barrios viejos de Lisboa. Ahí conocí a María, investigadora del CONICET. Nos tomamos una ginjinha casera y brindamos por estar acá. Y a la noche fui a ver un concierto de fado. La tristeza que trasmitía la música me hizo pensar en algunos boleros. Pero es una tristeza sin arreglo. De finales.

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10 de febrero de 2023

A pesar del frío, esta mañana me levanté a pintar y logré terminar esa obra conflictuada que arranqué en lo de Ale.

A la tarde hable con mar. Divagamos, ya no hablamos de nada realmente. Me preguntó por mensaje si podía ver. No le contesté.

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Thoreau me dice que;

“No menospreciemos el valor de un hecho; algún día florecerá la verdad desde allí”

                                                                                                                Primavera, H.D. Thoreau, Diarios

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11 de febrero de 2023

Ayer antes de dormir volvimos a hablar con mar. Fue duro. Se me hace cada vez más difícil vernos juntxs. Claro que habernos dado este espacio es también intentarlo. Fundamentalmente hay algo de esta peli que me perdí. A veces tengo la sensación de que la veo sola, en el cine. En silencio.

Por lo pronto, trato de no estar tanto tiempo en esa sala. De salir e inventarme espacios nuevos para sobrevivir al desamor. Que no me agarre desprevenida.

Hoy salgo por unas birras con Pablo, eso me levantó un poco el ánimo. Hoy me levanté mejor. Me siento un poco menos ansiosa. Estos días han sido increíbles para mí. Estoy agradecida con la vida y con el azar. Con mi familia. Estoy agradecida de poder estar pintando en esta ciudad. Al otro lado del océano.

Ya saqué los pasajes a Francia. Me voy el 5 de marzo. Me vuelvo a Madrid el 1° de abril y a Argentina el 3. Me pregunto que quedará de toda esta tristeza.

Que se apague.

“No hay duda de que este invierno fue grandioso para mí y para todos nosotros. Y eso sin contar todo lo que lo disfruté. ¿Cuánto puede importar si fuimos felices o infelices, si nos hemos ocupado de nuestros asuntos (…) ? ”

                                                                                                              Primavera, H.D. Thoreau, Diarios

Un poco empiezo a entender a mi madre que lee la palabra antes de acostarse. Me resulta cálido escuchar a tus guías. Mis amigas deben sacar un placer parecido también. A vece es liberador escuchar que tiene el zar para decir. Claro que hay azares y azares.

Hoy conocí Belem con mi amigo Mathew. Comimos rico y paseamos por el viejo monasterio de los Jerónimos. Me habló de su familia, de su vida en Lisboa y le saqué un fotón en la torre de Belem.

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12 de febrero de 2023

Anoche Salí con Pablo y Mathew. Estoy empezando a divertirme. Fuimos a un lugar que se llamaba Incognito que pasaban música de los ochenta de gente que nos doblaba la edad, pero bailaban como si tuviesen veinte años. Cuando vimos que medio se terminaba eso, encaramos para otro bar que también se escuchaba the cure a pleno y bailamos hasta que cerró el local. Que necesario.

Hoy salí a caminar por alfama, conocí el museo de los azulejos, que es un caño. Me quedé horas recorriendo obritas de cerámica. Hay algo del esmalte que logra un dramatismo muy concreto y específico.

Me derrito.

Después intenté entrar al castillo de San Jorge, hice la cola como por una hora, cuando llegué descubro que la entrada estaba 50 euros :( 

No conocí el museo de San Jorge

En Alfama encontré un barcito de fado muy agradable, cené un risotto escuchando esos acordes entre rojas y azules, un poco me conectaban con las obras que había visto esta tarde.

Me pregunto si algún día llegaré a leer todas estas páginas. Nunca llegué a sostener en el tiempo tantos días de bitácora.   

Hoy me levanté bien, apreté play en el teléfono y comenzó a sonar Cariño. Me preparé un matecito y a pesar de que tengo que limpiar los pinceles que dejé en un bowl hace tres días, estoy de muy buen humor.

Hace unos años dejé de pintar en oleo.  Puedo cerrar la obra rápidamente, antes de que se vaya la idea y el agua. Avanzo, no me quedo con una sola obra. Es algo nuevo para mí. Resolver.

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13 de febrero de 2023

Ale me acaba de mandar un mensajito que viene a cenar, quizás haga unas pastas. Encontré unos moñitos de colores muy simpáticos en la tienda cerca de casa, creo que voy por esos.

Ayer hable con mama, me dijo que mami estaba grande. Que pensaba en su vejez. Por un lado, me tranquiliza que de a poco vaya aceptando que mi abuela tiene 96 años. Por otro, me hace pensar en su vejez. En lo difícil que es hablar de los finales.

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14 de febrero de 2023

Ya sé cómo cerrar la muestra :)

Creo que al fin se me están destapando los oídos. No estoy segura. A veces escucho ruiditos de descongestión pero que ahí.

Mañana tengo que hablar con Mónica, la directora de la residencia. No estamos llegando a consensos con respecto al tema del agua fría en el departamento. No creo que me pueda seguir quedando acá si no funciona el agua caliente. Sale helada, y si no se conmovió con mi refrío y mi tos. No creo que la pueda convencer de que debería reembolsarme el dinero depositado por mi estadía, para poder encontrar otro lugar. Es una lástima porque es un hermoso estudio. Pero no puedo con el agua fría en invierno.

Hoy hablé con mar. Le pregunté cómo están los gatos. Es de lo único que hablamos estos días. Me pregunto si me envía mensajes por inercia. Me pidió que le prestemos el auto a mer, que viajaba a Rosario. Me escribe por eso. Lo único que me hace pensar que esos dos no están juntos es que creo que tenemos la confianza necesaria para que me lo cuente. Una vez se lo pregunté y me trató como si estuviera loca. Me gustaría saber al menos eso. Sería más fácil., habría una razón para tanto destrato.

Ya no espero nada de él. Me da tanta tristeza darle este nivel de importancia. Siento como si me hubiesen enterrado bajo cien toneladas de arena.

 Ayer soñé que le decía que estemos juntes, y él me decía que mejor no. Que droga absurda el amor. Me pongo a pensar que es lo que me sigue atando de esta forma a este vínculo tan duro. Pienso que es lo que se discute acá. Creo que sigo enlazada a la idea de que nos quisimos mucho. Que eso puede aparecer de nuevo. Pero no hay nada de eso.

 Me acuerdo de esas fotos que le tomé estos últimos años. Un día le pregunté si podía ser mi objeto fotográfico para entrenar el retrato, era un ejercicio que formaba parte de mi curso de fotos. Me dijo que si y desde entonces estuve mirándolo más de cerca. La apatía inmensa, la mirada de cansancio, los ojos que miran afuera, a otra parte.  

Una pensaría que después de tantos años, una se desensibiliza. Mi vieja al menos lo diría. Siempre me pregunta por qué siento tanto. Por eso entiendo a Juan y lo cuido.

Mañana será un día mejor.

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15 de febrero de 2023

No fue un dia mejor.

Se me acabó la yerba, por lo cual no pude tomar mate esta mañana. 

Mónica me tocó la puerta temprano y me dijo que nadie se había quejado del agua fría hasta ahora y que si ese era un problema para mí lo tendría que haber escrito en mi aplicación. Le expliqué que eso era algo que ella tendría que haber descrito en los términos y condiciones de su residencia y le pasé el certificado médico de mis dolencias por los baños de agua helada en invierno, aunque no lograron conmoverla demasiado. Su actitud y sus palabras me hicieron entender que no iba a solucionar nada con aquella persona.

Que droga esto. Hoy lo extrañe banda. Pienso en que sería difícil vivir sin su sonrisa, sus lunares en la espalda. Qué ganas de jugar a la play.

Extraño estar bien. No estar triste todo el tiempo.  

Al menos fui a revelar rollitos.

Hoy hable con Gi. Pasaron cosas.

Esta semana me quedé pensando qué mensaje escribirle a mar por su cumple.

Feliz cumple mi amor.

Feliz cumple. Te amo.

Feliz cumple. Pasala lindo

Feliz cumple b.

Feliz cumple.

Después le digo a Juan que no sea overthinker.

Duermo tan mal acá. Tengo que volver rota para descansar un par de horas.

Decidí que el 26, después de la muestra voy a volver a lo de Ale. Estoy diez días con él y luego Francia.

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17 de febrero de 2023

Yo sabía que esto me iba a morder.

No puedo respirar.

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Ayer salí, me emborraché, lo llamé, nos dimos unos mimos de cumpleaños. Luego de lo cual me explicó que no podía decirme que me amaba, porque aún se estaba tomando espacio y tiempo. Si bien esto era lo que habíamos consensuado, hay algo en su tono de voz que logró reducirme a la partícula más pequeña de este mundo. Me hace pensar que estoy abajo con los peces que viven cerca del núcleo de la tierra. No sé cómo sacarme de ahí.

Pienso por qué me rompe tanto pensar que ya no vamos a compartir una vida y me rompe. Yo sé que las cosas pueden ser más lindas. Yo sé que los vínculos no son esto que tengo adentro.                                        

                                                                                                                         Dolor de vacío.

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Recién hablamos por teléfono. Me dijo que estaba todo bien. Que si no me decía que me quería o que me extrañaba no era porque no lo sentía. Sino que necesitaba que las cosas cambien en nuestra relación y si seguimos haciendo lo mismo, eso de separarnos y volver, y decirnos cuánto nos queremos solo cuando nos extrañamos, no va a cambiar nada. Me dijo que, aunque suene contraintuitivo, este tiempo nos va a servir para estar mejor. Elijo creer, para que no me lleve puesto el momento.

Me voy a caminar un rato.

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Que linda que es esta ciudad. Me siento mejor. Hace un rato entré a una artística y me compré la brocha más grande que encontré en el lugar. Y después nos encontramos con Cristiana Tejo, la curadora de Hangar. Hablamos de la muestra y me encontré con unas esculturas de Chaile. Me gustaron mucho.

 ¡Dios! Tengo un canario en el cerebro. En un rato viene Pablo, vamos a ver una peli, espero que sea de suspenso porque si no muero.

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21 de febrero de 2023

Bueno, colgué un toque, pero estuve agarrando la pala fuerte. A ver, voy a tratar de hacer un recap desde el cumple de mar, que fue el último día que escribí.

Me queda solo una birome moribunda de las reglamentarias para escribir. Espero encontrar otra parecida. Shit.

El viernes nos vimos con Pablo. Ha sido una persona tan importante estos días. El viernes llegó, y me dijo: _ Teffo, hoy vamos a hacer unas pizzas. Y le digo que no estoy segura de cómo se hacen, que mi compañero es quien las prepara en casa. Me dice que muy fácil y que pues, sino que vamos, que lo veíamos por youtube.  

Estoy tan agradecida de haberlo conocido. Me estoy metiendo esos gramos de amistad por intravenosa.

Estoy bastante segura de que el viernes tuve algo bastante parecido a un ataque de ansiedad. Se que debería haberme comunicado con Lu, pero tengo muchas ganas de resolver esto sola. Ya sé que no es lo mejor pero ahí vamos, estoy mejor. Me acepto como una adicta. Y empiezo a pensar que esto va de un paso a la vez.

El sábado fue carnaval. Las calles se llenaron de gente de todas las nacionalidades posibles. Sin embargo, Brasil fue el protagonista claro de ese festejo. Me divertí mucho, salimos con Ale y sus compas de laburo. Con ale ya veníamos bastante picados, Nos habíamos tomado unas birras entre la multitud y después nos encontramos con unos compas de Ale en una taberna, la cual llevo a un callejón repleto de gente ebria, lo cual nos escupió en un bar de mierda. El santo grial de los bares de mierda. Que bendición. Según el novio portugués de la amiga de ale, en ese lugar, servían las caipiriñas más furiosas de todo el condado.

Dos cuadras después entramos al bar de mierda. Cuando llegamos, sonaba mina do condominio de Seu Jorge, creo. Ya que todo lo que ocurrió luego de hacer el brindis a lo, “fue un gusto conoceros”, no está muy claro. En fin, el clima era de ebriedad feliz. Cosa que necesitaba con mi alma. Bailamos y cantamos hasta que nos cortaron las caipiriñas.

Caminamos un rato por Barrio Alto, Magda, la polaca y su novio portugués, se fueron despidieron y con ale decidimos seguirla. Nos hicimos unos amigos en la puerta de otro bar. Un argentino y un uruguayo. El bar era parecido al ex Living, QEPD, nunca lo superaré.

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Al otro día fue domingo, pinté y miré un montón de cuerpos transpirados en la compu. Son las únicas cosas que me traen al presente en estos días. Trato de no pensar cuanto extraño a mar. Respetar nuestros tiempos. Trato de pensar que no estamos bien y que el espacio siempre es necesario. Me enfoco en los adoquines que voy pisando, en los vinos que estoy tomando, el olor a pintura y a crayón seco. Esto no es amor y esta obsesiva búsqueda de estabilidad emocional es dura, pero estoy segura que me va a ayudar a cerrar lo que sea que esté pasando.

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22 de febrero de 2023

Estructura / Cuerpo de ideas Hangar

Amalia Rodríguez decía algo así como que tuvo en sus manos un corazón, que dejó caer en el piso, o se cayó, y lo dejó atrás porque sin corazón no se puede amar. (p.184). Me pregunto si lo que queda de esta traducción y mi mala memoria se remonta vagamente a lo que quiso decir Amalia, pero es muy tarde para encontrarla.

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Schelling dice que el artista está dirigido involuntariamente a producir desde el conflicto o la contradicción, entre la naturaleza inconsciente y la libertad consciente.

 Me hubiera gustado que Amalia y Schelling se hayan tomado un helado juntes. O Amalia y Taylor Swift. O Taylor Swift y Schelling.  

Bordar corazones, desbordar.

Desbordar. Se.

Armar otra cosa.

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Hago pizzas ahora. Nivel de vida desbloqueado.

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24 de febrero de 2023                                                                                                Open Studio

Me queda una semana en Lisboa. El viernes salimos con Mathew y otra amiga. La verdad es que después de la primera ronda de chupitos que invitó Mathew, sabía que iba a terminar vomitando y purgando demonios de colores. Me divertí mucho y perdí mi camisa preferida. Igual la fui a buscar al bar esta tarde y la encontré.

Llegué a casa y comencé a ver pasión de gavilanes en Netflix. Hasta yo me sorprendo el nivel al que llega mi insomnio y las ganas de apagar la tele. No funciona igual, me termino enganchando con las más disparatadas y absurdas historias. Hay algo de fascinación en el fondo, de nostalgia. Casi puedo oler el café con leche de las seis de la tarde, el vapor de la plancha contra las sábanas de mi casa. Pero que dura la educación audiovisual dosmilera.

Hoy respiré otra cosa. Otro aire. Airecito. Mañana me mudo a lo de Ale.

Todo va a estar bien.

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Mucho silencio por aquí, tratando de hacerme amiga. Un poco pisando cascaras de huevo.

Con mar, nos mensajeamos de vez en cuando. Me comenta stories como cualquier ex. Ya me estoy acostumbrando. Una apatía brutal. No entiendo cómo podemos intercambiar tanta falta.

Estoy aceptando que no nos hacemos felices. Y que ninguno quiere que el otro la pase mal. Pero no dejo de pensar que hay algo que se me escapa. Y eso me hace las cosas un poco más pesadas. A veces es así. No tenés todas las piezas.

Extraño no estar triste. Aunque sea a veces.

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27 de febrero de 2023                 

Soñé que me levantaba con otra persona.

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Vengo de días muy silenciosos. Pienso en el terror que me provocan las pérdidas. Lo hablo mucho con Lu, entiendo que se van encadenando unas a otras, van haciendo fuerza hacia abajo. No quiero que esto me sacuda demasiado. Mar no me hace feliz. No creo que nos volvamos a encontrar como lo hicimos en el pasado. Solo no puedo tomar decisiones en este momento.

Yo sé que vamos a estar bien después de esto.

Recién me mandó un mensaje de hola con tres ases. Que paja nuestra relación, que se acabe de una vez.

Procesos, am I right.

Hoy pensaba en que no siempre fue una relación triste. Cuando vivimos en Iguazú tuvimos buenos momentos. Las peleas eran distintas al menos. No era falta de amor. Ambos estábamos molestos e incomodos con los trabajos que habíamos elegido. Algo le pasó a mar cuando volvimos a capital. Siempre fue muy cobarde para hablar de lo que le pasa, pero es tan claro como las hojas en las que escribo. No sé qué fue, pero sé que fue algo concreto.  Y no los tapers de la cocina o las toallas mojadas arriba de la cama. Hay algo muy adentro mío que no cree nada de lo que me dice. Por eso sé que, aunque ahora no entienda mucho, tengo que poder desviar mi presente.

Aun así, sigo montada en esa ola de aire fresco. Si no fuera por el gusto a detergente que le quedó a la bombilla del mate, este sería un gran momento. Recién escuché un viejo audio y me sacó una sonrisa bastante ridícula e inesperada.

Hoy Thoreau me dice que, “…El misterio de las plantas es semejante al de nuestra propia vida. Y el fisiólogo no debe presumir de explicar su crecimiento según leyes mecánica, o igual que explicaría una maquina por el inventada.” y que “No esperemos examinar con los dedos el santuario de una vida, ya sea animal o vegetal.” (Primavera, p. 18. Diario, 7 de marzo de 1859)

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Recién me puse a investigar modos de llegar a Marnay desde París con toda la obra que cargo y las dos valijas. No sé cómo voy a llegar al pueblo ese. Fuck.

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28 de febrero de 2023 

Ayer me costó bastante dormirme. Aun así, me levanté de excelente humor. Han comenzado las despedidas, empezando por Mathew el anterior sábado. Este finde le toca a Pablo. El otro día me escribió que me compró una botella de Fernet para ir a tomarla por ahí, en alguno de esas terrazas increíbles que tiene esta ciudad. Estoy tan agradecida y feliz de haber hecho este viaje, de haber conocido gente tan hermosa, que no me cabe en palabras.

Me queda un mes en Europa. No sé bien como sigue esto en Francia. Cuando llegué a Lisboa fue todo acción y purga. Fue todo corazón. Estoy en un lugar extraño ahora, no tengo miedo, será una sorpresa. A lo único que le tengo miedo es al estúpido frío francés. Me pregunto a dónde estaré en mi cumple o que sucederá en septiembre cuando hagamos la segunda edición de Ruido Blanco.

La luz está hermosa para pintar, pero se me acabó el acrílico blanco y la cinta de papel, así que salgo por eso y ya que estoy voy por mis negativos a Carmencita.

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He vuelto. ¡Qué hermoso trabajo que hacen en Carmencita! Me devolvieron los negativos todos cortaditos y guardaditos en bolsita. Cada uno con información de ISO, tipo de rollo, forzado, entre otras. Volví caminando y escuchando musiquita, en el camino me topé con el jardín botánico y lo recorrí durante horas. Tomé registros de sequías y saturaciones. Algo se mueve. Cierro los ojos y me dejo conmover. Aquí sigue siendo invierno, pero en Francia será primavera en unos días, me quedo en silencio mirando el cambio de los distintos rosas que tiene la luz en esta ciudad.

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1 de marzo de 2023 

Todo listo para Francia, solo me queda mandar una caja de 5 k a Argentina, y conseguir una camarita para poder trabajar en analógico. Lexpressoir es una Residencia de arte en Marnay-Sur-Seine, pequeñísima comuna de menos de trescientos habitantes ubicado al norte de Francia. Es decir, debo hacerme con los materiales que voy a necesitar mientras esté en la ciudad.

Hoy se fueron en la caja que envié a Argentina; Amalia Rodríguez, Pessoa y Tavares. Han sido una gran compañía para mí, solo me quedo con Thoreau y está bien. Podemos hacer este último tramo los dos solos.

Extraño a Juan y sé que no está para esta. Siento que soy un ancla para mis amigues en este momento. Tengo que resolver esto sola. Hoy hablamos un rato con mar por chat, estaba distinto, más cercano. Me dijo que iba a ser yo la encargada de las pizzas de ahora en más. No quiero entrar en ninguna con él, no confío en nada de lo que me dice. He estado amigándome con su ausencia, no quiero seguir en este espiral.

En un rato voy a utilizar mis nuevas dotes de maestra pizzera y le voy a cocinar una margarita a Ale. Mañana vuelven las despedidas, estoy un poco ansiosa, acá logré hacerme amigues y encontrar un caminito lindo de trabajo, me levanto todas las mañanas a preparar el mate, desayuno con ale, y me pongo a trabajar. No quiero volver a perder eso, siento que desde que renuncié, no he podido acomodarme del todo en algún flujo de trabajo y es algo que si pude lograr aquí. Pienso que no se puede andar todo el tiempo en puntas de pie. Que en algún momento te cansas, y te caes y se cae todo.

“… la maduración de la hoja, alcanzando el punto de la perfección deja el árbol y jamás retorna a él…” (Henry Thoreau, p. 19, 7 de marzo de 1859)

Me voy a mirar mi novela, que increíblemente tiene una segunda temporada que desconocía por completo, y es, si esto es posible, más misógina y ridícula que la primera.

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2 de marzo de 2023

Ayer me tomé doscientas birras con Ale. Fue una linda noche. Pensé que el alcohol me iba a noquear un poco, y así fue por dos brevísimas horas, luego de lo cual no pude volver a conciliar el sueño hasta las 6 am. Me desperté a las 10 am. Ale ya se había ido. Agarré unos pedazos de pizza que sobraron de ayer. La pizza estaba considerablemente mejo más rica que ayer.

Esta noche salgo con Pablo que prometió fernet y mirador. Voy a llevar unos maníes y unas papitas. Hoy va a estar fría la noche así que debería abrigarme bien antes de salir.

Con mar seguimos hablando, el mantiene una proximidad distinta. Prefiero mantener al menos un océano de distancia. Me prometí que este vínculo que pende de un hilo, esta relación tan triste, llena de muerte, no va a volver a jugar conmigo.

Decidí dejarle el tabaco a Pablo, quiero pensar que es la última vez que me deshago de una bolsa de tabaco.

“…Solo podemos vivir con salud la vida que los dioses nos asignan. Debo recibir mi vida tan pasivamente como la hoja del sauce que se mece sobre el arroyo (…) Nuestras dudas son tan musicales que se convencen a sí mismas…”

(Henry Thoreau, Primavera, P. 19/20, Diarios, 8 de marzo, 1842)

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3 de marzo de 2023

Últimamente estoy permitiéndome imaginar mundos nuevos, encontrar qué me hace feliz, por más ridículo que suene. Pienso que crear con las manos, con mis amigas, con vino, escuchando canciones repletas de obviedad, es una actividad que se acerca bastante a la felicidad. Ver el mar me hace inmensa e inexplicablemente feliz, dormir entrelazada a otro, a mis gates, en invierno. Salir en verano y oler la tierra mojada y húmeda. Comer en taquería Díaz, comer rico hasta no dar más. Salir a un bar y que me duela la panza de reírme. Mirar en silencio.

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4 de marzo de 2023

Último día en Lisboa.  Ayer tuve una pequeña reunión con Cristina Tejo, me llevó a conocer su espacio-residencia, Now Here. Es un espacio de experimentación e investigación muy piola. Nos tomamos un tecito y quedamos en pensar proyectos para el futuro.  Después fuimos a cenar con Ale a un restaurant vegano muy rico. Se llamaba algo de espacio 24. Quesos y vinitos, qué más se puede pedir.

Al final, ayer conseguí una camarita medio extraña que creo que va a andar muy bien en Lexpressoir. Es una Fuji Film medio falopa, una cámara hibrida, entre digital y analógica. En realidad, lo que tiene de analógico es que imprime mini fotos, al estilo polaroid. Pero está divertida.

Hoy me levanté pensando que ya casi no pienso en mi cama, en mi casa. Todo eso me parece un poco ajeno, de otra vida.

Recién me mandó un mensaje Pablo, deseándome buen viaje. Ha sido un gran amigo, lo voy a extrañar. El otro día se animó y me preguntó sobre la relación que tengo con mar, le conté como pude. Lo que pude, es difícil encontrar palabras cuando no se entiende bien que sucede. Me dijo que no debía ser fácil, que entendía. Pablo es un dulce, tiene hasta ojos de niño bueno.

Mientras me hago un tecito, me pongo a pensar cómo me siento. Qué me pasa con la ida a Marnay, pero no siento nada aún, solo perplejidad.

En un rato nos juntamos con Anca y Ale a tomar birritas por ahí. Vamos a ir a ver una exhibición que nos recomendó Anca al very oeste de la ciudad, y luego a emborracharnos por ahí.

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5 de marzo de 2023

Ayer la pasamos re lindo, fuimos a la muestra que quedaba en una galería en la costa de Belem. Después nos embriagamos en uno de los barcitos al aire libre de la costa y Ale me tomó una foto bastante épica. El día finalizó temprano porque hoy tenía que viajar, fuimos a un barcito al que nos llevó Anca, más local y cerca del centro. Estuvo lindo :)

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Llegué a Francia a eso de las 3:30 de la tarde, y al Marnay a eso de las 17:30.  Fue duro cargar con tanto equipaje, pero también sé que nunca voy a aprender. El maletín con las obras llegó muy bien, por suerte pude sellarlo en el aeropuerto y le logré que le pongan algunas etiquetas de frágil y que viaje por una cinta “especial”. Whatever that means. Hace frío, pero no el frío que hacía en París hace un mes y medio.

Un mes y medio.

Apenas me bajé del transfer, me recibió Will, un carpintero norteamericano que no se bien que hacía en este lugar, pero me dio la bienvenida y me presentó a Stephanie, mi compañera de residencia, quien me abrió la puerta de lo que sería mi nuevo cuarto. Dejé mi equipaje y salí a caminar un rato. Es un lugar fascinante, parece sacado de un cuento, me dio la impresión de estar en un espacio detenido en el tiempo. Todo parece indicar que acá viven personas. La panadería estaba cerrada, pero decía que abría el lunes, mismo el café de enfrente. El olor a primavera fría y húmeda me lleva a mi infancia, cuando todavía teníamos invierno. Mientras camino siento que estoy en el cuento de la bella durmiente, como si todes estuvieran bajo un hechizo y paso a paso se van despertando.

Me siento bien, optimista. Hasta feliz. El río que pasa por acá es el mismo que pasa por París, por eso su nombre, Marnay Sur Seine, que literal significa, Marnay sobre el Siena. Nada más que acá tiene un color más vivo. En París, el río estaba gris, y acá tiene un color verdoso, sedoso.

Acabo de ver un cisne, ¡uff! que criaturas maravillosas. Lo adopté, será mi bayo oaxacaqueño, mientras permanezca en este lugar.

Recién saqué a pasear la nueva camarita y la verdad es que se porta muy bien. Le tome varias fotos al río, a la vegetación dormida, a unos globos llenos de aire. En frente del taller de pintura de la residencia me topé con unas florcitas violetas y amarillas, como las del país de las maravillas, creo que este debe ser el lugar más francés en términos caricaturescos. No hay un solo quiosco a la redonda, ni escuelas, ni tabernas :´¡ En un momento creí ver una desolada cancha de futbol, pero no estoy segura.

Cuando volví, estaba Mathilde, la directora de la Residencia, esperando para darme la bienvenida. Me explicó que la panadería abre dos veces por semana, que los martes por la mañana viene la señora de las verduras, que venden verduras orgánicas de estación y otras delicias y que me levante temprano porque solo se quedan en el pueblo una hora. Que para el resto de las compras iban a un pueblo cercano, que ella o cualquier persona nos podían acercar cuando gustásemos porque iban todo el tiempo. Y me trajo unas aceitunas de otro planeta y unos panes, me pidió disculpas, que nos sabía que era vegana, que me esperaba con quesos también. Le explique que las aceitunas son mi alimento favorito en el mundo y le dije que no se preocupara.

Tengo la idea de levantarme todas las mañanas, no perder el ritmo que encontré en Lisboa. Meditar un rato y salir a registrar. Luego escribir y pintar aprovechando la luz que entra por mi ventana. Mañana voy a conocer el estudio, y tengo que ir a una reunión a la que tengo entendido que asistirá todo el pueblo. O por lo menos la comunidad artística de los alrededores. El estudio está a dos cuadras, pero conociéndome, lo más probable es que me quedé en el cuarto pintando, es bastante amplio y cómodo para esparcir bien los materiales que me traje. Recién charlé un rato con Steph, es una pintora abstracta de Indiana muy piola. Me comentó que hay otra residencia en el jardín botánico y que los carpinteros que hay en el pueblo estaban trabajando con una parte de los pilares de Notre Dame.

“…La desdicha es para el cobarde”, me dice Henry (Primavera, p.32)

Mañana quedamos con Steph en ir en busca de provisiones a Nogent-sur-Seine. Lo único malo de mi cuarto es que no hay muchos implementos de cocina. Sin bien tengo un pequeño anafe, no hay horno, ni procesadora. Voy a tener que improvisar.

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A mí que me busquen mirando nubes frente a una selva sin fin, que tenga tantos ríos, que no sea posible navegarlos, ni contarlos, ni nombrarlos. Que me busquen durmiendo con flores sin canteros. Que me busquen y que no me encuentren.

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Hoy hablé con martín, hablamos cada dos o tres días. Sigue siendo extraño leerlo, pero ya no me duele. Estoy lista para tomar decisiones. Hoy leía a Thoreau y me recordó lo importante que es no dejar escurrir el tiempo. Nada más debo tener el valor de tener conversaciones muy honestas. Ser valiente. A pesar de lo ridículo que esto suene.

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“…Vale la pena habitar la tierra…” me dice Henry. (Primavera, p. 75, 1852)

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Mar me acaba de mandar de mandar un mensaje, que hablemos, que quiere hablar por teléfono, le dije que sí.

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6 de marzo de 2023

Bueno, cortamos. Fue rápido y doloroso. Fue más bien un monólogo. Me dijo lo que pasaba con palabras muy específicas que quiero recordar si alguna vez tengo alguna duda de que esto es lo mejor:

1-    Sentí alivio cuando te fuiste

2-    No soy feliz

3-    Quiero estar solo

4-    No quiero estar más en este tipo de relación

5-    Muchas veces te lastimaba a propósito por mi egoísmo

6-    Queremos cosas distintas

7-    Cambiamos ya no queremos lo mismo

8-    Por más que cojamos bien, ese no puede ser el único motivo para estar juntos

9-    Quiero tener mi espacio. Mis cosas.

10- Cualquier duda me podés escribir.

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En lo único que puedo pensar es que este dolor que tengo adentro se me pase rápido. Se que es lo mejor, pero hoy mi corazón está chiquito. Está bien, no me va a durar mucho, lo entiendo y me siento aliviada de no vincularme más con él, igual se siente que me sacaron una espina de hierro del cuerpo y eso sangra un rato. No dejan de ser diez años con una persona alrededor de la cual construí una vida.

Igual, estuve haciendo el duelo estos últimos días, igual no me animaba a dar el paso, parte de mí quería terminar de entender qué estaba pasando, todavía hay cosas que no entiendo. Solo sé que relacionarse de esta forma no está bien. Estoy lista para avanzar. Se que es un proceso, pero voy a estar bien. Tiempo y paciencia me dijo Pablo, por mensajito. Eso, tiempo y paciencia.

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Recién hablé con Gi. Estaba con Norman, su nuevo amor. Me dijo que el vacío también es muy liviano. Creo que tiene razón.

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A las 5 tengo una reunión para conocer a les artistas del pueblo y otres residentes. Se lo había comentado a Mar al pasar, la verdad que esa llamada podría haber ocurrido después de esa reunión. No es que me sorprenda que ni si quiera haya tenido el gesto de esperar a un momento propicio, estos últimos cuatro años han sido un tsunami de actitudes como esta. Pero uno pensaría que, pero me incomoda mucho tener que ir con los ojos hinchados. Caer con el peso de la obviedad y el corazón escondido en un bolsillo.

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Acabo de hablar con mi madre para que no vaya al departamento mientras martín se muda. Le pedí que no me llame, que estaba bien. Me dijo que me entendía, que cuente con ella para lo que sea. Voy a estar bien, solo tiene que pasar este día. Igual estoy lejos, igual este es el mejor escenario que alguien puede tener la suerte de acceder para procesar.

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Está decidido, mejor moverse rápido. Limpiar la maleza siempre es un inconveniente. Este va a ser un gran año, lo se.

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Recién estuve tratando de dibujar, una vieja idea que tenía de cómo nos conocimos con mi amiga Vale, en la casita del río, Quería contar nuestra historia como amigas, que es también una historia de amor.  Estoy inmensamente agradecida de haberla conocido. Pero apenas empecé a dibujar un croquis de la casa, se me vinieron cientos de imágenes. No puedo ahora, es demasiado cercano a Martín. Pienso en lo mucho que cambió este último tiempo, y lo infelices que fuimos desde que volvimos a Buenos Aires y no puedo evitar pensar sobre el tiempo perdido, deberíamos haber terminado hace años.

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Acabo de volver de la reunión. Estuvo muy amena. Conocí al resto de los carpinteros que trabajan con los pilares de Notre Dame. A Jude y a Gesa, las artistas residentes de la residencia del jardín botánico y a personajes del pueblo. Pude entablar una conversación larga con Gesa, le conté lo que había pasado al pasar, me miró con unos ojos muy dulces como sabiendo perfectamente a donde estaba, le conté de que iba el proyecto en el que estaba trabajando y me dio algunas ideas. me contó que ellas estaban trabajando en una perfo, o eso entendí. Hable con un señor que me dijo que me iba a pasar unos libros que hablan sobre el amor, discutimos brevemente sobre si el amor tiene que ver o no con algunas pulsiones juveniles, pienso que no. Por último, hable con Will y Evan. Ambos norteamericanos, que habían venido a aprender de carpintería en Francia, ya estaban hace varios meses en Marnay. Nunca había conocido de cerca a nadie que hablé este oficio con tanta dedicación, comprendí que tenía una idea bastante mediocre de la práctica de trabajar con madera. Me enamoré un poco de Evan, aunque sea un ratito. Aunque sea ilusorio.

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Recién me bañé y me acosté en la cama. Tengo una vaga esperanza de poder dormir de corrido. Tengo hecho trizas el corazón. Ya quiero que sea mañana y estar en otro lugar. No pude probar bocado en todo el día, que molesto es el desamor. Mañana será un día mejor.

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7 de marzo de 2023 

Bueno, victoria, dormí hasta las 5 am, son dos horas más que ayer.

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En un rato salgo para el puestito de verduras que nos comentó Mathilde el otro día. Hoy estoy un poco mejor. Ayer hable con mis amigas, con mi madre, con el mundo. Quiero comunicar la situación cosa de que se efectivice, que tome cuerpo y espacio en el mundo. Hablé con Lu y Le pedí el teléfono de Emilio Diaz. Un pendiente. Han pasado años, no tengo idea que será de su vida. Pero justo de eso hablaba con Lu. Necesito hacer nuevos vínculos que no se relacionen con este contexto. Gi, me dijo que espere un poco para escribirle a Emi, que si me gustaba mucho era muy pronto, pero la verdad es que me da más curiosidad que otra cosa. Además, lo más probable es que esté en otra, ha pasado mucho tiempo. Lo único que quiero en este momento es pasarla bien, tener con quien ir a recorrer museos y hablar hasta las 6 de la mañana con desconocidos.

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Me gustaría estar comiendo mejor. Tengo poca hambre y energía, igual trato de meterme a la boca algunas nueces de tanto en tanto. Me voy a hacer un matecito y meditar un rato. Voy a estar bien.

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Recién volvimos del mercadito de la plaza con Steph. ¡Cuántas cosas ricas! Espero que me vuelva pronto el apetito. Compré unas lentejas, unas zanahorias en pickles y unas cebollas. Esta semana va a llover de lunes a lunes. Parece que el clima acompaña mi estado de ánimo. Si tan solo pudiera dormir bien, ayer no pegue un ojo. Paciencia.

Después fuimos a caminar por los campos solitarios de Marnay. Recorrimos 7 kilómetros en total y tomé unas fotos lindas del río y la vegetación. Si bien hace muchísimo frío, las hojas se van despertando y empiezo a ver pimpollos por todas partes.

Según el pronóstico y, a pesar de la lluvia, la temperatura va a subir un poco. La lluvia también ayuda a que se lave el estado grisáceo de las plantas. Todo se pone más verde de a poquito.

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Hoy eliminé nuestra playlist y para conmemorarlo, estuve pintando y escuchando punk todo el día. Es algo que voy a poder hacer de nuevo, es lo primero que voy a hacer cuando llegue a casa. Abrazar a mis gatos, poner un disco de Fun People al mango y disfrutar de mi casa sin asistentes inteligentes.

Me acabo de tomar un tecito de los sueños versión francesa, a ver si funciona como placebo. Soy bastante fan de los tecitos de hiervas para dormir, su efecto es más de calmante que de inducción al sueño. Me lleva a pensar en la decena de tecitos que me tomé estos últimos años. Sentada sola, en el piso de la cocina mientras mar dormía. Estoy tan aliviada de estar libre de su mirada apagada, su indiferencia. No me explico cómo pude estar tanto tiempo con él. Se que no soluciona nada lamentarse por la pérdida del paso del tiempo, pero creo que es necesario registrar que llega un punto en que algunos espacios se vuelven inhabitables. Y que la angustia sostenida durante años enteros tiene que despertar algún tipo de alarma.

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Recién hable con mar para que resolvamos, demos de baja, eliminemos, cuentas y pendientes en común. Me gustaría zanjar las cuestiones administrativas lo más pronto posible, pero sé que hay algunas cosas que van a tardar un poco y tendré que ser paciente. Por lo pronto le pedí que cuando se mude no deje nada. Que no quiero verlo, ni tener que lidiar con el.

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Lista de cosas a resolver:

-Alquiler del auto

-Débito automático

-Dropbox

-Garaje

-Confirmar destrucción de registro, foto y video del server.

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8 de marzo de 2023

Va a llover toda la semana y aunque me cueste creer, estoy bien. Me levanto a meditar y me pongo a pintar.

Pinté un cisne que ví el día que llegué a Marnay. Estaba solito, y me auguró buenas cosas. La temperatura está subiendo y siento que el clima acompañara lo que hago. Pienso mucho en Martín, en que estuvo bien cortar, y que todo va a estar bien. Es una decisión. Ayer hice una limpieza de mis contactos en Instagram, bloqueando stories y haciendo control de precauciones más que de daños. Decidí que, si esto es lo que va a pasar, y esto es lo que va a pasar, entonces iré rociando puertas y ventanas. Para incendiar una casa, hay que hacerlo con cuidado. Ahora mismo estamos en el proceso de repartición de los escasos bienes que teníamos en común. No creo que sea un proceso largo. Una vez que tengamos listo eso, todo va a ser más fácil. Estoy determinada a transitar esto con humor, entonces dividí las tareas que tengo que hacer tal como si fuera un juego en el que voy ganando pequeñas estrellas. Hoy le conté a Denisse, y eso valió una estrella.

Siempre me tomo el tiempo para sacar afuera ciertas situaciones, me parece que es más cuidado así. Pero esta vez fue ¡si, por el amor de Dios! ¡Cortemos!  ¡Que se entere el mundo que estas dos personas infelices quieren algo mejor!

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Sigo teniendo el número de Emilio Diaz entre mis contactos. Dudo que haga algo con eso. Pero ahora me da cierta calma tenerlo, saber que afuera hay otra vida. Gi dice que espere 4 meses para escribirle, que es un vínculo pesado y que para eso hay tiempo. Que busque situaciones más livianas. Lo cierto es, que estoy en un lugar extraño y vulnerable y tengo que ser amable con lo que me está pasando.

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Ayer me volvió el apetito y como hoy es martes y abre el carrito de verduras orgánicas, aproveché la racha, y me compré unos puerros, lentejas y zanahorias en vinagre. Acabo de probar las zanahorias y morí de amor. Es una locura lo ricas que son las verduras. Ahora me voy a poner a cocinar un guisito de lentejas. Que feliz me pone comer rico.

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Recién volvimos de nuestra caminata diaria con Steph. Es hermoso caminar por los caminitos que vamos armando después de cruzar el siena. Estoy haciendo algunos registros de la flora, como va cambiando el paisaje de a poco se va volviendo menos hostil.

Recién hable con martin por whatsapp. Resolviendo cosas. Todo muy feo, pero va tomando color. Casi me arruina el dia, pero en vez de eso, me puse el conejo de fondo y comencé a hacer la check list de las cosas que me van a faltar cuando vuelva. No es mucho en cantidad, pero si en términos económicos. Baby steps.

-Sinto

-Parlantes

-Buffer

-Freidora

-Cama rebatible para el living y tener el espacio que nunca tuve para pintar.

-Luces, mucha luz.

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9 de marzo de 2023

Ayer descanse bien. Creo que las caminatas de 6 km con Steph están dando sus frutos. Comencé a cenar a las 7 de la tarde con una birrita. Antes de acostarme me tomo un tecito (Rooibois vert, Honey Bush Vert, Camomille ecorce de citron, Buchu)

Me gustaría mantener esta rutina, siento que me hace bien.

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Estuve pensando en mi lugar acá, que significa una residencia, hacerse el espacio para explorar, jugar. En Ruido Blanco, las pibas hablaban de refugio para aves caídas. Todas habían llegado con algún ala rota, y todas estaban para revisar o acompañar eso que se había dañado. Acá encontré eso y me gusta pensar que eso es lo más importante que voy a aprender acá.

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“La eternidad que detecto en la naturaleza la predico también para mí mismo. ¡Han sido tantas las primaveras en que tuve esta misma experiencia! Es alentador, porque reconozco esta persistencia constante y la recuperación de la naturaleza como una cualidad en mi”

Henry Thoreau; Primavera, Diarios, 23 de marzo, 1856, P. 36)

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“El cambio del clima, de malo a bueno, de las horas oscuras y tórpidas a las serenas y elásticas, es una crisis memorable que proclaman todas las cosas”

Henry Thoreau; Primavera, Diarios, 26 de marzo, 1856, P. 36)

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Esta tarde me tome un momento para agradecer a mi yo del pasado que creó esta lista de punk que escucho cada vez que me levanto y, trajo exageradas cantidades de acrílicos.

La verdad es que hoy me levanté de buen humor, ayer dormí bien. Y aun cuando tuve que empezar a tomar café para racionar la yerba que me queda, las cosas se van acomodando. Hable con Martín, volví a pedirle que borre cualquier rastro de intimidad que pueda haber quedado diseminado en sus archivos. Le explique que no es que no confíe en su explicación sobre la avería del servidor. Sino que de por si todo esto muy incomodo y engorroso para sumar a ello, la ansiedad de saber que mis imágenes ya no se encontraban en la órbita de mi control.

También puse en autos al eje, así que cinco menos. Estoy tranquila de que mi familia y amigues ya saben. Me siento muy amada y contenida. Siento que después de haber del aborto, algo cambio en mí, y siento que nada es tan importante. Menos una ruptura como esta. Una relación como esa. Dilatada, ampliada y extendida hasta el hartazgo. Fui tan infeliz, fue lo único que recuerdo haberle dicho cuando se terminó. Solo lamento que no se haya terminado hace años. Haber estado tanto tiempo perdida en tanta ausencia. Y, aunque me duele y me cuesta perdonarme por haber aguantado estar ahí todo este tiempo, trato de concentrarme en el sentimiento de alivio y felicidad que siento por no tener que volverlo a ver. Me alivia saber que está saliendo el sol, y que todo se está tornando cálido a mi alrededor.

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Recién volvimos de pasear con Steph, me hizo bien salir un poco. Brett nos llevó a la Iglesia de Lamiere que parecía sacada de un cuento gótico. La gente es muy amable, me siento tan afortunada de haber estado en este lugar en este momento.

Cuando llegamos me crucé con T-Rou, el gatito dueño de estas tierras. Es un gatote naranja espectacular, que recibe caricias de las 400 personas que viven en este pueblo. Lo mime un rato largo.

Estoy tratando de aguantar las ganas que tengo de escribirle a Emilio, eitar cualquier movimiento que me desestabilice. Estoy en un buen lugar. Gi me dijo que espere cuatro meses. No va a suceder.

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10 de marzo de 2023

Aparentemente como granola y zanahorias en conserva ahora. Me levanté a desayunar-almorzar un bowl demasiado aesthethic y dulce para mi gusto, y me puse a pintar. Cambie de lista de lista de reproducción. Sheena me ayudo con la furia, y ahora estoy en otro mood. Más feliz. Así que puse play a mi lista super chickflick, Grls.

Sigo meditando todos los días antes de empezar a trabajar. Sigo haciendo listas de cosas que tengo que conseguir para el departamento. La cama plegable, las luces, el sintetizador, los parlantes. Eso. Vivir en una casa Google free es lo que más me entusiasma. No levantarme, o acostarme con el sonido de hey Google, debe ser de las cosas que más satisfacción me produzcan.

Bueno, me voy a terminar este bowl increíblemente dulce y me voy a poner a laburar.

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Esta noche está un poco difícil. Siento una tristeza que me viene del fondo del pecho. No siento ganas de llorar, pero me gustaría que salga el sol. Acabo de ver el pronóstico y va a llover hasta el infinito. Pude pintar un poco, pero me duele todo.

Voy a escribirle a Emilio, sé que no es lo más conveniente, pero necesito una chispa de calor en este lugar en el que nunca sale el sol.

Bueno es una nubecita, va a pasar. Volví a Sheena.

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Le escribí.

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Me contestó. De repente tengo tengo quince años. Dios. Como necesitaba esa estúpida fuente de calor.

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11 de marzo de 2023

Desde ayer me dejé abducir por una nube rosa de idealizaciones increíblemente absurdas. Las posibilidades son ilimitades. Me estoy tomando un matecito con mucha espuma y siento que todos mis sentidos están despiertos.

Hoy es sábado. Guiza y Jude nos invitaron a tomar vinitos y jugar al ping-pong a la residencia del Jardín Botánico, también vienen los pibes que están trabajando con los pilares de Notre Dame. Me voy a cambiar que se me hace tarde.

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13 de marzo de 2023

Bueno resumen. El sábado fuimos a lo de Guiza y Jude. Son un encanto. Las quiero mucho. Me siento muy acompañada y cuidada en este lugar. Nos emborrachamos mucho, hablamos de Perón, Messi y escuchamos al conejo. También jugamos al ping-pong y reafirme mis nulas habilidades en el tema. Me divertí mucho y me enamoré de Evan. Pero sé que es un enamoramiento ficcionado por el cumulo de sentimientos que tengo en este momento. Además, Evan tiene novia así que pésima idea.  

Más allá de todo eso que está solo en mi imaginación, Evan es una persona muy maravillosa.  Ha resultado ser un gran amigo en este tiempo. Me dijo que vive en Vermont y que es muy feliz haciendo este laburo con el grupo de carpinteros. Me contó que usan herramientas tradicionales, y que el laburo es muy artesano. Que los vayamos a ver alguno de estos días con Steph. Ayer me llevó a conocer el museo de Camille Claudel. Fue una caminata muy hermosa. De Marnay-Sur-Seine al Nogent-Sur-Seine son como tres horas caminando ida y vuelta, pero a mí se me pasó volando. Evan insistía en tomar las bicis, pero lo convencí de la caminata y fue una gran decisión. Caminamos durante horas al lado del rio, en una primavera francesa que florecía a cada paso que debamos. En el camino nos encontramos unos cisnes magníficos que desfilaban mostrando sus lustrosas alas. Cuando estábamos volviendo del museo, vimos a unas señoras dándole de comer a unos cisnes y unos gatos, y paramos a tomar unas fotos. Hay brotes y flores nuevas por todas partes. Siento que el corazón se me calienta con el sol y la primavera. Estoy muy feliz de estar acá.

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“Creo fervientemente en la simplicidad. Es asombroso y también triste ver la cantidad de cuestiones triviales diarias a las que un hombre piensa que debe atender, hasta el más sabio de ellos; cuan particular; deber ser un asunto para que considere omitirlo. (…) simplifiquemos el problema de la vida, distingamos lo necesario y lo real. Penetra la tierra para ver por dónde corren tus raíces principales (…) ¿A caso los hombres no saben nada?”

        Carta a Harrison Blake, 27 de marzo 1848, Thoreau. Primavera, p.37

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Recién hable por teléfono con mi madre. Me hizo bien escuchar su voz. Estamos bien.

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Se me acaba la tinta negra, que decepción. Igual ya estoy haciendo las paces con un bolígrafo que me compre en el super el otro día, tiene un trazo muy lindo, seguro también lo utilice para dibujar.

Se me acaba la yerba y también las hojas de los libros que me traje. Solo me queda Primavera de Thoreau, el resto los envié a argentina cuando viajé a Marnay.

Hoy no salimos a caminar con Steph. Es un día tranquilo, me quede viendo una novela de chicas que juegan al futbol en el 2000. Es bastante inmirable, por infinitas razones, pero me hace dormir bien. Creo que ya se está terminando. A pesar de la lluvia, estuve sumida en un estado de ensoñación, pensando en posibilidades, nuevos amores, otras canciones.

Con mar cortamos hace una semana, y parece que ha pasado una década. Me sorprende el ánimo que tengo. Siento que mi vida vuelve a empezar y me pone feliz.

Mañana creo que vamos a pasear a Sens de nuevo. El otro día fuimos con Steph y se sintió bien. Me compre una falda negra muy gatuna y un sobretodo muy francés. Acá las cosas están más baratas que en París así que pude aprovechar un poco más. Y hablando de comprar sigo con esa lista en la cabeza: sábanas nuevas, escancias que transformen el aroma de mi nuevo hogar. Apenas llegue quiero ver a mis amigas, abrir los vinitos que estoy llevando de este lugar que ha sido tan especial para mí. La cita con Emilio me tiene bastante expectante. Tengo muchas ganas de que suceda ese encuentro.

Hoy le conté a Anto, era la última que me quedaba. Calculo que mi madre se ocupará del resto. Me alivia no tener que repetir esa historia cien veces. ¿Qué pasó? Se acabó el amor. Eso es lo único que tengo en claro a esta altura. Es suficiente.

¡Uf! Acaba de salir un sol rarísimo en plenas seis de la tarde. Voy a aprovechar y me voy a poner a trabajar.

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14 de marzo de 2023

Ayer fue un día tranquilo, pinté bastante y a la noche me acosté temprano para levantarme a las nueve y alcanzar al carrito de las verduras. Me acosté pensando en esas zanahorias dulces en conserva. Aunque debo decir que me costó mucho dormirme, pienso en que quiero resolver todo antes de llegar y sé que no se puede. Voy a cambiarme, en un rato salimos a Sens. Que sueñito.

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Cuanta ansiedad.

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Con Steph estuvimos hablando sobre nuestra vuelta, a ver si coincidimos unos días en París, volvernos unos días antes, así podemos recorrer la ciudad juntas. Volvernos en tren quizás. Me dijo que va a intentar cambiar su vuelo. Si este plan se da así, nos queda este finde de Saint Patrick’s, otro más, y el tercero ya estaríamos en París. Creo que es un gran plan.

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Los días se están poniendo más cálidos a pesar del pronóstico desolador. Extraño tanto el calor que esta mañana tuve que poner el compilado del conejo para que me traiga el calorcito del verano y el mar. Dicen las pibas que Buenos Aires arde.

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16 de marzo de 2023

Steph salió temprano esta mañana, se tomó n tren a Paris para ver a una amiga. Dice que la va a traer para Saint Patrick’s. Estoy durmiendo algunas pocas horas por día, pero mi trabajo fluye con los días.

Hoy es jueves. Me quedan oficialmente dos semanas en Francia. Siento que vivo al otro lado del océano hace décadas. Estoy ansiosa por volver a ver a mis gatos, poner mis asuntos en orden. Sigo no llorando. Solo la vez que cortamos, y cuando le dije a Gi. Lloré de frustración. De no haberme dado cuenta de lo muerta que estaba esa relación.

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“Nos quedamos en el invierno cuando ya es primavera”

                                                                                                Thoreau, Primavera, p.48.

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Recién le envié un mensaje a Diego, mi instructor de pilates en Argentina, que no se olvide de mí. También me inscribí a dos materias en la UNA que seguramente abandone apenas empiece la cursada. Pero quien sabe, las puertas están todas abiertas de par en par, y da seguridad.

Al mediodía almorzamos con Iona y Evan. Es el último día de Iona en Marnay y organizamos un pequeño almuerzo de despedida. Estoy tan agradecida de haberme encontrado con ellos, con Steph, Pablo, mi hermano, las pibas pibas de california, me emociona mucho el amor que recibí desde que llegue a este continente.

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                                                            FERNANDO (U)

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17 de marzo de 2023

Ayer fue un lindo día. Me levanté a meditar un largo rato, después pinté toda la tarde. El día estaba lindo así que me vino a buscar Evan para caminar un rato. Cuando salimos a caminar, estamos todo el tiempo metidos sen una película francesa. Más allá de nosotros. Francia es estúpidamente bella.

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“¿Vas a vivir acaso? ¿O hacerte embalsamar?¿vas a vivir, aunque sea esquivando un rayo del sol con las piernas abiertas, o a reposar en la seguridad de las catacumbas por miles de años?”

Carta a Harrison Blake, 3 de abril de 1850, Thoreau, Primavera, p.52

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Hoy salió el sol de nuevo, que felicidad.

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Ayer salimos a caminar con Evan. El día estaba radiante. Mientras caminábamos a través de árboles y flores nuevas, nos íbamos inventándonos caminos nuevos. En un momento llegamos al rio y paramos a tomarnos una birra, y paso algo muy mágico. Vimos el aterrizaje de un enormísimo cisne blanco, ¡¿keeeee?! ¿Qué fantasía estoy viviendo? Me siento inmensamente feliz. Estoy tan enamorada de Evan tanto como de esta primavera. Es una decisión. Enamorarme hasta que termine la estación. Esta extraordinaria amistad. No dejo de pensar en la suerte de estar viviendo este presente. Ver como nacen las hijas de estas flores por todas partes, pequeños setos explotando de color y de vida. ¡El pasto tiene flores! Es un espectáculo. No te olvides de esto. Bueno ya se acabó la tinta ¡el pasto es un colchón violeta!

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 Ayer me compra el Chrome cast para la tele, una cosa menos. El día sigue estando radiante. El sol está en su mejor momento. Pinté muchísimo, dibujé y escribí hasta que se me acalambro la mano. Recién vino Evan y nos tomamos un cafecito. Lo quiero mucho. Es una persona muy dulce y especial.

La vida en este lugar fue un cable a tierra para mí. Acá todo tiene su tiempo, el pan se entrega los lunes, el mercadito ambulante viene los martes, y el super según si algún vecino te encuentra deambulando y decide acompañarte. También estoy a destiempo, meditando, comiendo, caminando. Amo mi vida.  

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18 de marzo de 2023

Salió el sol 😊😊😊 Lejos, el día más lindo de primavera desde que llegamos. Salimos a caminar con Evan y a sacar algunas tomas, le prometí que le iba a enseñar el mecanismo de la Hasselblad, aunque no le tuve que enseñar mucho la verdad. Él tiene una Mamiya muy hermosa. Así que estuvimos jugando toda la tarde con eso.

Fuimos a lo que ellos llaman la playa de Marnay. Que en verdad es una pequeña bajada al rio siena con dos gramos de arena. Es un excelente espacio para comer alguito al solcito, una especie de camping, pero con una sola mesa de cemento. Mientras Evan y la amiga de Steph, se entretenían con el paisaje, yo aproveché para hacer mis experimentos con la cámara hibrida que conseguí en Lisboa. Los resultados fueron al menos interesantes.

Tome un registro del rio Siena y apenas salió el papel que contenía los químicos, corte la bolsita y la sumergí en este mismo rio. Apenas comenzaron a hacer efecto, apareció el rio, y casi al mismo tiempo se dibujaron unas franjas como huellas. Por último, tomé dos fotos más y las sumergí una, en tinta roja y a la otra, en tinta verde.

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Aparentemente este día va a hacerse cargo de todos los días nublados que tuvimos hasta el momento. Steph y Heather propusieron un almuerzo para aprovechar el solazo, invitamos a Will y a Evan ya que este finde se va a Normandía, a una especie de festival del santo del carpintero, o algo así. Lo voy a extrañar, así se vaya por un solo día. Su amistad ha sido solo vida en este momento. De todas formas, vuelve mañana.

Hace un rato volvimos de una caminata muy muy larga. Aunque el tiempo estaba bastante inestable, decidimos ir a pasear a Pont Sur Mer, un pueblito cercano de Marnay. Fue una caminata muy bella. Por ratos nos acompañaba una suave llovizna y por otros unos arcoíris inmensos, que se superponían entre sí. Cuando bordeamos el río, nos encontramos con un par de cisnes enormes, que parecían desfilar e ignorarnos con mucha gracia. Cuando llegamos al pueblito en sí, decidimos dar la vuelta, porque se nos venía la lluvia. Además, hoy tenemos la fiesta de San Patricio y vamos a tener que hacer de cuenta que no caminamos un montón de kilómetros. Creo que fueron como seis o siete en total.

Me pregunto que espectáculo habrá convocado Mathilde. Ayer estuvo muy lindo. Vinieron unos músicos, bastante medievales, un flautista y un guitarrista que tocaban una especie de fusión flamenca. O eso fue lo que interpreté.

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19 de marzo de 2023

Ayer fue una noche bastante extraña. Creo que la música no era la adecuada para el evento, fue muy difícil prestarle atención a la banda, entre el ruido, y la flauta que de por si es un instrumento que requiere de una atención especial.

Después, con las cantidades industriales de cerveza que tomamos, todo fue teniendo sentido, además extrañe mucho a Evan. Nos volvimos grandes amigues, lo voy a extrañar mucho.

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Me quedan 11 días en Marnay y 13 días en Francia y 15 en Europa. Estamos hablando con Steph a ver si mostramos en open studio, los trabajos que estuvimos haciendo, supongo que lo vamos a hacer, aunque no la noto muy convencida, el martes vamos a ir a ver el espacio que nos brinda la residencia y a sacar unas fotitos. Recién terminé la obra de los azulejos, quisiera hacer alguna más, pero está nublado otra vez, y eso me mata. Me mata que el cielo siempre esté gris. Y ni pensar en que este año voy a tener dos inviernos seguidos.

Termino de cocinar y voy a ir a la tienda con Bret, porque ya no tengo alcohol ni agua. Espero que vuelva el sol, maldita sea. Estoy por cocinarme una mila de soja que me queda con pure. El puré me sale horrendo. No sé que papa es la que tengo que comprar para que no me quede gomoso y lleno de grumos. Lo mismo me pasó en Portugal. Además, que me queda dulce, y estoy segura de que son papas, no son batatas, porque ya le pregunté a Mathilde y me aseguró que efectivamente eran papas.

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Decidimos con Steph volver a París antes de lo previsto, hablamos con los chicos y aparentemente todos dejan el pueblo el 28. Así que decidimos pasar este último tramo en la ciudad. Además, con el tema de las huelgas y la suspensión del servicio de trenes, me da más tranquilidad que nos organicemos con tiempo. Entonces nos quedan diez días en Marnay, está bien, es mejor así. Voy a tener que apretujar mucho a ese gato naranja.

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No sé qué comer, ni ver. Los chicos aun no llegaron de Normandía. Se me está terminando mi novela absurda que me acompaña mientras pinto. Ya me vi el juego de la vida, y tampoco me queda mucho más para ver en Netflix.

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20 de marzo de 2023

El sol sigue sin aparecer, pero la temperatura está empezando a subir de a poco, estoy escuchando a nekro de fondo y me salieron altos mates. Es un lindo día.

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Ayer, y a pesar de que los pibes llegaron bastante tarde, decidimos juntarnos con Evan y comer algo tranqui. Hablamos de lo difícil que es salirse del molde social, y lo costoso en términos económicos y energéticos que se vuelven algunas decisiones. Después coincidimos en que igual lo vale. Igual vale intentarlo.

Ayer hablé con las pibas por zoom un ratito. Las extraño. Después hablé con mi madre, me dijo que estaba en Bolivia con mi abuela, que estaban bien. Resolvimos el tema del auto, lo voy a poner en alquiler, así puedo pagar las expensas y el resto de los gastos que se le correspondían a Mar. Está bien. Una cosa menos.

Me queda una semana en Marnay, y creo que la obra de hoy va a ser la última pintura de estos días. Tengo muchas ganas de meterle un brochazo blanco repleto de agua y ver qué pasa, pero escucho a Gilbert de fondo que me dice que haga otro. A veces lo escucho.

Hoy empiezan las clases en la facu también. Estoy tranquila, y bastante contenta, con ganas de que me persiga esta ola creativa que ya lleva dos meses conmigo. Estos días tengo a Tommy Ungerer en la cabeza, eso que dice de que las historias no dejan de nacer, o más bien las ideas.

*Nota para Teffo del futuro: Pintar la mañana

Bueno o un día ideal sería más o menos así: me levanto a las 8 am, le doy de comer a las bestias, medito, pongo música, escribo unas líneas.

A falta de la montaña de terapia que necesito en este momento, esto de escribir tres páginas diarias me ha resultado bastante bien. De alguna forma sale todo ese peso denso que llevo adentro. Es curioso el proceso de verlo salir.

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Para mí el amor tiene forma de vereda. De la frase del libro que no me prestaste. Tiene forma de éter. De un montón de líneas chiquitas entre espacios vacíos. Tiene forma de todos los días. Tiene forma de sol. De traducción. Y de eso que me dijiste una vez. Tiene forma de canción de verano. A mí me dijeron que tiene forma de torre. Más bien tiene forma de helado. De esos de espiral que se comen sin cuchara.

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21 de marzo de 2023

¡AHHH! ¡qué lindo la pasamos hoy! Decidimos hacer el open studio con Steph y estuvimos trabajando en eso. Va a salir lindo.

Por otro lado, aun con el mal sueño y las comidas a deshoras, estoy con buen humor todos los días. Estoy genuinamente contenta con el trabajo que estoy haciendo. Vengo laburando mucho, experimentando con nuevas técnicas, y todo eso entre amigues y lugares muy maravillosos. Me siento muy afortunada. Recién volvimos con Evan de una nuestras caminatas que parecen sacadas de un cuento del siglo pasado. Cinematográficamente impecable. Esto realmente es un sueño, le dije. Un cubito perdido en el tiempo. Se rio y me dijo que sí, que lo era.

Creo que estamos un poco confundidos por momentos, pero sabemos que en el fondo somos amigos. Y que entre mi grandísima sensibilidad por el quiebre de mi relación anterior y el estúpido paisaje sacada de todos los cuadros impresionistas que puedo pensar, hace que se creen situaciones extrañas.

Ahora si me bajó todo el cansancio del día. Vamos a sacar un par de fotos más y tenemos el open studio. Hay que ir al super, etc. Pero todo bien.

Voy a meditar un rato, son casi las 12 de la noche, pero me ayuda a bajar. Eso y me tecito de los sueños, que no se bien lo que tiene pero le dice a mi cerebro que pare, que esta todo ok.

Esta semana esta volando. Los pibes ya están cerrando el laburo de los pilares, cada vez terminan más tarde. El otro día fuimois a verlos trabajar la madera. Nos explicaron un poco todo el proceso. Nos mostraron las herramientas que utilizaban. Es un proceso muy analógico y hermoso de ver. A Evan y a Will se les nota un brillo especial en los ojos cada vez que hablan del procedimiento y el método que utilizan para cada corte.

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22 de marzo de 2023                                                                                                Open Studio

Recién volví de otra caminata mágica con Steph. El día este nublado, pero hace unos días ya se empieza a asomar la primavera. Hablamos mucho de esta experiencia, de que las residencias al fin y al cabo es el trabajo que uno hace dentro de una misma, alejada de su contexto, pero también son los vínculos que uno forma en ese no lugar. En ese estado en el que una se encuentra des-situada.

Bueno, me voy a comprar humus, zanahorias, vinito y demases para la muestra.

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“Es sorprendente cómo la tierra de las despojadas orillas al sur empieza a mostrar algo de verdor en sus mejillas ruborizadas con estas lluvias y nieblas _ un matiz precioso de verde esmeralda, como un moho verdoso casi, que brota por la noche (…)  ¡Qué alentador volver a percibir este tinte débil de verde que se despliega en medio del rubor de las mejillas de la tierra! Revivo con la naturaleza; su victoria es la mía.”

       Diarios, 3 de abril de 1856, Thoreau, Primavera, p.5.

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24 de marzo de 2023    

Bueno, RECAP

¡Qué resaca LYM! Ayer después de conocer Troyes, fuimos a lo de Jude y Guiza con Evan y Will. La pasamos espectacular, jugamos al ping pong y escuchamos bad Bunny hasta la madrugada. Estar con Evan en Marnay es estar en una película hecha por una adolescente de 16 años. Pero es eso. Una peli hecha por una adolescente de 16 años.

Ya no pienso en Martín. Se que esta separación fue lo correcto. Y ojalá ni se me vuelva. A cruzar porque tampoco siento amistad por él.

EN lo que sí estoy pensando bastante es en Emilio. Trato de ir con calma, pero ya abrí esa puerta y ahora me muero de curiosidad. Nos escribimos un par de mensajitos ahí medio crípticos y eso fue todo. Lo importante es que lo voy a volver a ver y eso de por sí es un planazo.

Me quedan diez días para llegar a Argentina. La muestra estuvo muy hermosa, vino la gente del pueblo y compartimos con Steph lo que estuvimos trabajando en estos días. Se sintió bien dejarlo salir así.

Ahora estamos en modo cierre. Los pibes se van el lunes, que tristeee. Hoy toca desarmar la muestra. Todo se convierte en despedidas.

Recién vino Steph a buscar mis pinturas, porque unos amigos de Mathilde, querían verlas en el Café. Me hubiera gustado mostrarlas, pero tengo un dolor de cabeza infernal. Espero que se me pase para las ocho, que hay un concierto en el café y van a servir guisito de lentejas. Espero ver a Evan, aunque sea un ratito. Es raro que no haya venido, siempre viene con un cafecito, o solo a saludar.

¡Extraño mucho a mis hijos! ¡PHIIIIILLLL!

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Me escribió Evan, que quiere verme. Ojalá no nos besemos. Me siento criptonita en este momento. Por ahora venimos manejando esta relación adolescente como podemos. Solo faltan dos días. No quiero arruinar la amistad que construimos. Estoy tratando de no caer en impulsos que me desequilibren.

No fumo desde Portugal.

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25 de marzo de 2023    

Nueve días. Sigue todo sobre ruedas. Algunas tardes, algo ansiosa, pero esta todo bien.

Ayer fui al concierto, estaban todes, menos Steph. Que tuvo una llamada de la hija y decidió quedarse. Cuando llegué lo primero que vi fue a Evan. A esta altura todo el pueblo conspira para que pase algo entre nosotres. Hay una electricidad relinda cada vez que nos vemos, que creo que es un poco contagiosa. Lo estamos haciendo muy bien. Solo quedan dos días para no besarnos.

Ahora estoy hablando con Mar por temas burocráticos. Lo único que le pedí es que no deje nada. Parecemos dos extraños. No siento nada por él. No lo extraño y tampoco lo quiero en mi vida. Sigo enojada conmigo si, por no haber cortado antes. Por haber arrastrado un muerto tantos años. Pero de a poco voy haciendo las pases con el tiempo. Todo se va acomodando.

No comí nada desde que me levante, adelgace bastante desde que vine a Marnay. No me siento débil ni nada igual, solo estoy muy flaca.

Hace un rato me escribió Evan, que estaban alzando la estructura de madera gigante con los pilares, que vayamos a verla con Steph. Así que el busqué y fuimos a ver como tres adultos niños jugaban a ser carpinteros. Todo es un juego cuando lo que haces todos los días te hace feliz.

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Acabo de hacer el traslado del débito automático de internet a mi cuenta. Una cosa menos :)

En París siguen las huelgas, así que no sé cómo haremos para salir. Necesito aprender a dormir siestas. Son las cinco de la tarde y estoy matada. No puedo más. Ya habrá tiempo para dormir. Hoy es la cena en lo de Bret. Llevo el libro en el que estuve trabajando para que escriban algo sobre este encuentro. Un capítulo que diga: Reflexiones ebrias sobre el amor.

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26 de marzo de 2023   

Ayer fue una noche muy especial. Escuchamos a Evan tocar unas cosillas que había compuesto en estos días. Comimos las ultimas sobras de nuestro viaje y unas cantidades cósmicas de vino tinto. Haber transitado este momento entre estas personas maravillosas ha sido una experiencia que jamás olvidaré Todo es un cuento frizado en el tiempo. Todo y nada me dijo Evan esta mañana.

Evan y Guiza cantaron, bailamos reggaetón y un poco de indie. Bret toco unas melodías bastante extrañas en la guitarra, y después se pasó a un piano diminuto que no recuerdo de donde salió. Imprimimos algunas fotos. Renombramos mi cuaderno como el libro amoroso o The book of love. Nos miramos toda la noche y fuimos muy felices. Esa noche fue todo y nada.

Con Evan volvimos muy tarde a mi cuarto. Le enseñé a usar el procréate en la Tablet. Nos miramos mucho y pasaron cosas que no sé muy bien como explicarlas. No fueron besos ni abrazos, pero estuvimos muy cerca. Evan está ansioso por hablar del presente y yo estoy aprendiendo a transitar el presente.

Se que no soy la misma después de este viaje. Le dije a Evan que seamos amables con nosotres. Me miró y me entendió enseguida. Evan es un amor que se quedara en este lugar. Más allá de los detalles prácticos de la vida y de los des tiempos amorosos, ambos tenemos muchas cosas sobre las cuales trabajar para estar en un mejor lugar. Lo quiero tanto. Lo quiero desde el primer día que lo conocí en el café de Mathilde. Lo escucho caminar en el piso de arriba, y escucho como arrastra las rueditas de su equipaje a través del piso de madera. Mañana va. Ser un día silencioso.

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Va a ser raro volver a casa. Será otra casa. Me pregunto si llegaré a volver a leer estas páginas de nuevo.

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27 de marzo de 2023   

Llegó el último día. Mañana nos vamos a Paris con Steph.

Ayer cenamos con Evan, comimos las últimas tristes sobras de comida, hablamos hasta que no pudimos mantener los ojos abiertos. Intentamos ver una peli, pero nos dormimos. Estábamos tan cansados.

Antes de irnos a dormir, nos escribimos, nos miramos y nos quisimos. Me hizo acordar a cuando tenía dieciséis y eso era lo que importaba. No quiero olvidarme de esto.

Tengo que hablar con Lu, contarle en que ando. En estos días le escribo. También a Erica, decirle que muchas gracias. “Martin necesita espacio” me dijo en una de sus sesiones. Esa semana empecé a programar este viaje.

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“Mientras escribo esto, escucho el sonido del piano venir desde abajo y siento como si el invierno comenzara a deshelar en mí al fin, porque mi primavera estuvo aún más atrasada que la naturaleza. Durante el último mes, la vida se puso un poco increíble para mí (…) Pido derretirme.”

        Diarios, 12 de abril de 1854, Thoreau, Primavera, p.56.

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Evan ya está en su casa, nos mensajeamos un ratito. Le dije que hoy nos despedimos con Ti roux, nuestro gato naranja y, le envié un videíto del gato fregándose entre mis piernas. Evan me envió unas canciones y jugamos a que estábamos enamorados. Pero es solo eso. Estamos bien, volviendo a casa. Esta mañana se lo escribí varias veces, pero en realidad me lo decía a mí, va a ser extraño dejar esta burbuja francesa, no salir a caminar con Steph, no ir al super con Bret o cruzarme con Jude o con Ghiza, no tener a Evan cerca.

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28 de marzo de 2023   

Au ravoir Marnay.

Bonjour Paris.

Acabo de llegar a la pieza que alquilé, llegamos en tren sin ningún problema. Fue un hermoso viaje, estoy bastante conmovida y feliz por todo lo que viví en estos meses. Vuelvo a ese día en la playa, donde llené esos formularios de convocatoria, cuanta tristeza tenía en ese corazón.

Extraño Marnay. Esta ciudad nunca me ha provocado gran estima. Siempre ha sido demasiado gris y fría para mí. Opulenta y elitista, pero sin la gracia de Nueva York. Ya lo se, tengo que dormir un poco. Hoy fue un día lindo, a pesar de estas censuras, que vienen más bien de un lugar cansado y de querer a volver a dormir con mis gatos.

Hoy fue un día bastante de chickflick norteamericana, fuimos con Steph a un comer vegano que se llama Breathe, por cierto, muy bueno.  Y después fuimos a comprar ropa interior y eso estuvo divertido.

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29 de marzo de 2023   

Me levanté con un mensaje de Martin, se lo notaba perturbado. Al parecer en su laburo están echando a más gente y esta vez le toca al comunicarlo. Me pidió que solucione tema auto y llave, y le dije que ya estaba solucionado, que se despreocupe. Le pregunte si estaba bien, y me escribió a cualquier hora, así que supongo que no.

Por otro lado, recibí mensajes de mis amigas y hablé un rato con Gi. Se la veía bien. Y me dijo que ella también me veía bien. Le dije que sí. Estoy bastante feliz, nada más un poco ansiosa de volver. Quiero llegar a cambiar sabanas y hacer de mi hogar un verdadero taller.

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“Valdría la pena relatar por qué nos agrada un pantano, que clases de pantanos nos agradan (…) analizar nuestras impresiones (…) Hay algo que le da sentido a la vida cuando nos movemos resistidos, amenazados”

       Henry Thoreau, Primavera, p.42.

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30 de marzo de 2023   

Ultimo mate en este continente. Se acabó la yerba.

Ayer me caminé toda la ciudad y terminé en una retrospectiva de Manet y Degas al museo D’ Orsay. Manet y Degas estudiaron Derecho antes de ser pintores. Me gusta haberlos encontrado acá. La última vez que estuve en España me topé con una retro de Kandinsky, quien a su vez estudió derecho en otra vida. No es nada, pero los siento como miguitas de pan que me dicen es por acá.

Emi no me ha vuelto a escribir, quizás no esté tan ansiosa como yo por nuestro encuentro. O quizás esté en otra. Tengo ganas de enamorarme perdidamente. Creo que nunca estuve enamorada de verdad, Digo, de querer compartir una vida. Creo que estoy lista para eso. Bueno no sé qué estoy diciendo, tengo que cambiarme de pieza así que mejor me apuro a sacar las cosas del depa.

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Acabo de ver una muestra muy linda de Marian Cahn en el del Paláis de Tokio. Gracias Mathilde por esa recomendación amorosa. Fue muy emocionante estar cerca de esas pinturas.

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Hoy le escribí a Lu, que obvio me espera a la vuelta. ¡Qué bueno volver a terapia! Tengo un camión cargado de cosas para contarle. Se que quizás no fue la mejor decisión estar sola con todo esto, pero un poco estoy orgullosa de como lo resolví sola. Y también pienso que es por ella. Por las herramientas que me dio en estos años.

Acabo de discutir con el señor que le alquilo la pieza nueva. La toalla que me dio para bañarme es una diminuta toalla de cara mientras que él tiene una enorme. Además, me dijo que no podía arrastrar las valijas y las tenía que llevar cargando. Es imposible cargar ese peso. Tiene malas formas. Me puso horarios de entrada y salida y me maltrato bastante una vez que intente abrir la puerta, y no era la forma adecuada. Estoy muy. Incomoda en este lugar, nunca me paso esto, además no me deja hablar por teléfono porque dice que se escucha en todo el edificio. Me provoca miedo y desconfianza.

Mañana me encuentro con Steph, que está ansiosa por presentarme a su compañero, Jim. Al fin se vuelven a ver. Se deben haber extrañado mucho. Y que lindo que se reúnan acá, en Paris. La última vez que estuvieron juntes acá eran muy jóvenes y tienen una foto muy hermosa frente a la torre Eiffel. Supongo que buscarán hacer una nueva foto. Que lindo es ver a la gente feliz. Nos vamos a ver en el Café de Shakespeare and CO. Un café con una librería maravillosa, a la que tenía muchas ganas de ir a conocer. Bueno me voy a acostar. Adieu.

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31 de marzo de 2023  

Casi 1 del 3, en realidad. Acabo de llegar al departamento muy ebria por suerte, así me duermo rápido, me levanto y me voy. Me despedí de Steph, de Notre Dame y de Paris. Le tomé unas fotos a la catedral, y eso es todo lo que pude hacer, ya que sigue cerrada desde el incendio. Después encaré para el lado del Pompidou, y me agarró una lluvia torrencial. Así que decidí recorrerlo de punta a punta hasta que la lluvia parara un poco. Justo había una retrospectiva de Germaine Richier, la escultora francesa que hace esas figuras largas de hierro o de acero, no estoy segura, que parecen salidas de una peli de Tim Burton. Me gustó mucho conocerla.

Cuando paró un poco el diluvio me crucé a comer una hamburguesa y después hice un tour de la ciudad caminando, con el Helena. Una señora muy simpática que me paseo por el barrio de Saint German y St. Michell. Terminamos en un barcito muy pintoresco de la Zona, Chez Georges, o algo así. Fue divertido, tomamos mucho vino y una picada muy rica. Tome una banda de agua también, espero levantarme bien mañana. Extraño a Evan, seguimos charlando de tanto en tanto. Que lindo fue habernos cruzado. Ojalá le vaya increíble y tenga todo lo que quiera.

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1 de abril de 2023 

12:30. Ya casi. Estoy en el aeropuerto esperando mi vuelo, tomándome la última cerveza de Paris. Fue una despedida lenta. Se que voy a volver cuando me encuentre en una estación más cálida. Con Evan y Steph fantaseábamos en volver a vernos pronto. Volver en verano a Marnay. Hay que tener cuidado con lo que una pide, me dice siempre Gi. Igual nos veo a todes jugando en el río. Que sueño el que vivimos ahí. Siento que estuve viviendo a destiempo de los demás. En un espacio protegido. Como cuando Sabrina Spellman paraba el tiempo para hacer la tarea.

Son las 16:00 hs. Ya casi termino las hojas que traje de Argentina ¡qué cantidad inútil de palabras!  El check-in abre en una hora. Hable con Vale, me dijo que Martin le entregó las llaves y que los gatos están bien y esta con ellos ahora. ¡Cómo extraño a esos gordos! Es en lo único que pienso últimamente.

Evan me acaba de mandar una canción que compuso, una canción sobre Marnay. Es muy dulce. Me gusta irme con eso.

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Entre París y España, 20:30

En una hora llego a España. Ya no le queda nada a este viaje. Juguito de paciencia. Tengo mensajes de Fer y Gi, que me esperan. Me pone feliz volver a velos.

REPETIR: 2 VALIJAS + 1 CARRY ON + 1 MALETÍN + 1 MOCHILA + 1 CARTERA + 1 BOLSA ROJA

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“Por primera vez, percibo en esta primavera que el año es un círculo. Distingo con claridad el arco de la primavera que llega hasta acá. Tensado con línea firme (…) más me valdría explorar la relación misteriosa que tengo yo mismo con estas cosas. Al menos sabría hacia donde tienden sus costas, sabría que reaparecen las mariposas y cuándo, sabría por qué este círculo de criaturas completa el mundo ¿No puedo acaso con mi expectativa afectar las revoluciones de la naturaleza, crear un día para provocar algo nuevo?”

            Diarios, 18 de abril de 1852, Henry Thoreau, Primavera, p.57.

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2 de abril de 2023 

Son las 18:00 en España. Estuve deambulando por la ciudad desde que me levanté. Enganche esos tours que cuestan dos dólares, que en realidad son a voluntad y estuvo bastante entretenido. Estuve con picos de ansiedad bastante altos. Deben ser las ganas de volver. Me siento tranquila de haberle escrito a Lu.

Paula, nuestra guía, me invito a un pub crawl a la noche, pero preferí quedarme. Mañana a la noche viajo a Bueno Aires, y quiero viajar tranquila, sin resaca. Qué raro volver. Este año va a ser un año divertido. Decreto.

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3 de abril de 2023 

12:30 Ya estoy en el aeropuerto. Último vuelo a casa. Lo despido con un gazpacho que esta buenísimo. Ya escucho el acento argentino cerca de mí. Pienso en estos días, si aprendí sobre el amor, que era algo de lo que quería aprender mientras estuviera aquí. Nos e si hay una conclusión amorosa. Sigo pensando que la vida es más divertida en compañía. Y que nada es para siempre. De mi anterior relación no extraño nada. Si había una gota de amor en esa relación se fue el día que cortamos y estoy feliz de que así sea. Espero que sea feliz y que se me vaya de a poco el mal gusto que dejaron estos años. Por otro lado, sigo descubriendo nuevos lugares dentro mío, lugares que me gustan. Lo cierto es que desde que pisé Marnay, se levantó una piedra importante para mí.

Me acabo de comprar con los últimos euros que me quedaban tres frascos de aceitunas de tamaños industriales. Se está formando la fila de los impacientes y me dieron la fila 31, por lo que debería sumarme. Igual me deshice de todo lo que pesaba.

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“¿Qué es lo que nos hace tan difícil a veces decidir hacia a dónde caminar? Considero que hay un magnetismo sutil en la naturaleza y que, si nos entregamos a él inconscientemente, nos llevará en la dirección correcta”

       Caminar (basado en la disertación presentada por primera vez el 23/04/1851) Henry Thoreau, Primavera, p.60.